The Half story

（轉自原Blog） 　　我很想陷入自怨自艾的情緒中、說自己一事無成、什麼事都做不好、諸如此類的話。哪，我可以說上一大串，只是我在想我到底該不該這麼做。 　　理所當然，那樣自怨自艾的情緒會讓我心情不好，這可不是好事；但是不自責一番又會有罪惡感。 　　這麼說吧，人有時會去做一些無助於現況的自殘舉動──不是發洩，只是為了紓發罪惡感。我想，或許是因為這些自殘行為（不管是思想上或是實際行動）在某種程度上是「懲罰」了自己，讓自己感到痛苦，於是會有一種渺茫的感覺好像已經贖了罪（別理會這麼宗教用語的詞）。 　　自殘有很多種原因，這裡說罪惡感只是其中一種而已，不是全部。 　　割傷自己、亂剪頭髮、搥牆或門板、奮力運動到筋疲力竭，或是上面說的，花很多時間在心底責罵自己、用各種想得到的事情證明自己沒用或懦弱、任由憤怒哀傷自責等負面情緒逼迫自己等等。（當然，同樣的行為可能有不同意義，像是割傷自己可能是「我做給你看！」的賭氣，運動可能只是發洩。所以別反駁我說得太篤定，因為我只是提出某種可能性。） 　　上面說的，很多我都做過。（茶） 　　不過我沒割傷自己過，因為傷口處理很麻煩，我懶得照顧。頭髮我剪過，不過反正都很長又長得快，怎麼剪都看不出來──我可是會考慮後果的。我也沒搥牆或門板，而是一拳打向地板，結果因為太痛（有興趣可以試試），我忙著想自己真是做了件蠢事，就把原來的事情給拋開了。至於運動，我傾向使用肌力、能在短時間內大量消耗體力（而不是慢跑之類慢慢消耗）的運動，像是伏地挺身、仰臥起坐、倒立之類的動作。當癱在地上滿臉脹紅時，事情也顯得輕飄飄又不重要了。 　　至於思想上的懲罰，這正是我剛剛在想要不要去做的事。我可以自責我學得太少、學得不夠、學得不如別人，我可以自責我太過墮落、浪費太多時間在課外的興趣與閱讀，我可以自責太多東西，因為我已經習慣自責。 　　有一種人在做錯事情後，看起來毫不在意又欠扁，但心裡極度自責自虐很痛苦，那就是我。至少以前是。我會在做錯事後，至少連續一個星期看到對方都像被針扎到一樣──扎到哪裡，我不知道，我也不知道什麼叫心痛，但我知道有一種近似於刺痛的感覺在我意識到對方、碰觸到類似狀況或詞語時產生。久了，那種感覺轉為悶痛，你已經不知道痛點是什麼了，也不會像被針扎到一樣，你只知道有一種很難受的感覺擴散開來。有沒有見到對方、有沒有遇到類似狀況已經不重要，因為那種感覺愈埋愈深，已經成為你的一部份。於是你會感到早上起來時有種無力、挫敗感，處理日常事務時總覺得自己做過某件很糟糕、害到人的事，睡前很想把一種難受、覺得自己是廢物的感覺拋開──但可能要想很久，才知道這種感覺來自於哪件事情。 　　這種感覺久了當然會消失，但是在一定的時間內不會，就算是碰到大好的事情也不會。好比今天有人送我一個想要很久的名家造形鐘、送我一把漂亮的折疊刀、送我一套書，我當然很高興。但是轉個頭想到不久前做錯的事，我會為我剛剛竟然感到愉快而自責，我會不能原諒自己。 　　這就是為什麼我說這是一種「懲罰」。直到近一、兩年，我才意識到這種「不允許自己感到愉快」的自虐式逼迫，很可能是為了彌補一些罪惡感，畢竟這種贖罪方式對實際狀況完全沒有幫助，真正影響到的人只有我自己。我不會再去多道幾次歉，若對方是特殊人物，我甚至外表看起來像是沒這回事。接著我就會在心底咒罵自己，去打地板或是做其他的事情。 　　這是一種會被我稱作幼稚的行為──非理性可以解釋的東西都被我稱作幼稚。於是我漸漸學會拋開負面情緒。因為我沒必要在「對事情沒有任何幫助」的情況下自殘。 　　但是那不容易。十幾年養成的贖罪方式（我不說「消除」罪惡感，因為事實上只有加深）、十幾年養成的思考模式，很難說改就改。不過我的確有在改了。 　　這就是為什麼現在我在考慮要不要陷入「我真沒用」、「我是廢物」的自怨自艾情緒中。 　　不過不管怎麼說，我還是忍不住覺得我──換個中性一點的詞好了──很糟糕。至少現在我想得到的事情似乎都顯示我很糟糕。 -- 　　換另一個傷口在劇烈發癢了。感謝老天，它要好了。晚上睡覺得包起來，以免我抓到自己痛醒。