The Half story

（其實可以跳過）

　　我得在我對一切膩了之前搞定，或者說我得在我對我的系膩了之前唸完。

　　喔，我膩了。這個寒假我對很多事情都膩了，特別是我的系所，圖資心理都一樣。我無法想像繼續讀研究所，我根本沒這種熱情。

　　之前我曾說過我不會在圖資這塊領域繼續往上讀，因為我要的東西，大學教育就已經夠了，我只是想要「接觸」與「熟悉」，不是想要「精熟」或「鑽研」，除非我在大學四年中學到了什麼我特別感興趣的領域；而心理，我從來就不想走最熱門的臨床或諮商，因為我自知我沒有耐心，碰到習慣性自怨自艾的人就想說話諷刺他，走這塊根本是自虐；至於心理的其他領域，和圖資一樣我還沒有對某一方面特別感興趣。

　　我對大學科系膩了，我不知道該學什麼，這次期末好像只是在應付考試，如此就讓我幾乎筋疲力竭。為了應付考試！好個大學生墮落得如此！

　　接下來幾天一樣去系辦打工，我坐在那兒一個小時拿一百多，卻不知道所為何物；今日下午拿著《人骨拼圖》卻不知道看這書有什麼用──『社課呀！』我告訴自己，突然覺得這些書都是一樣的，管他推理犯罪奇幻間諜小說，和那些我有些喜歡有些討厭的世界文學名著都沒什麼差別。我得到什麼？感動？深思？這些有什麼好處，還是我只是在浪費時間？

　　我竟然把看書當作義務！我對自己厭惡地撇了撇嘴。

　　然後我記起我對學校膩了，記起我對好多事情膩了。太多書在我身邊卻沒有看，太多資源在我身邊卻沒有利用，太多東西讓我惦記卻來不及學；而我竟對我現在的環境膩了。

　　我聽起來像在抱怨嗎？不，我沒有，只是我膩了，就像有天起床突然覺得身邊的一切灰暗煩人得討厭，就像走在路上感到太多東西黏著我的腳像是想把我拖入泥淖。一切顯得那麼的......喔，那麼的灰暗，我可以看見開學後我忙忙碌碌，但是那些目標對現在的我卻顯得可笑。

　　我可以開電腦玩世紀帝國玩大富翁，可以開PS2玩三國無雙，我可以聽歌可以騎車出去借漫畫，可以現在躺下睡覺明天又過著沒有內容的一天。但事情還是不會改變。

　　糟糕的是我不確定這是不是短期的狀況，因為我在期末考前就對課本裡的知識反感了。我不知道那有什麼用。當然，本來這些就沒什麼用，我從一開始、從高中就知道；但是在這個期末，『這沒有用』卻像個魔咒不停對我陰惻惻地笑，讓我煩躁。

　　所以我膩了，但大學還有三年半，甚至更多。

　　我得在哪天忍不住翻桌前唸完，或是找到什麼東西讓我重新啟動熱情。

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　　認真思考，以上那團話中的情緒性語氣全部來自：一）天氣，二）寒假，三）金庸。

　　我不喜歡陰天，最近只有接近中午才有陽光出現；我不喜歡腦中太空，但寒假讓我不想動腦筋；至於金庸，只是讓我覺得那些悲歡離愁如此快速（還是我該把書看得慢一點？），前一本書中的悲哀和憤怒，到了下一本書就像過眼雲煙，任你怎麼歡樂與哀愁也不過爾爾。

　　所有情緒性又誇大的語氣都來自以上三點，整篇雜記只有一個重點：我膩了。

　　我要陽光，氣溫十度也沒關係，但請給我陽光。