說真的，Black Stone Cherry抽起來真有種在喝甜酒或葡萄酒的感覺。我想說這句話已經很久了，但是老是忘記。BS沒點著前的香味太濃，點著後倒是剛好。它是雪茄菸，所以濃得多，如果深吸上幾口，會有種輕輕頭暈的感覺。
--（今天是沒意義、只為了寫而寫的廢語，請自行跳過）
昨天（我是說星期二）因為晚上菸抽太多──等我反應過來時眼前已經是一排整齊的菸蒂，於是我腳步不穩、有點搖搖晃晃地回到宿舍。菸味重，所以到頂樓散步散了好一會兒才回寢室洗澡。
要是散步真是散步，我也不用在這兒說了。事實上，我沒有散步，而是到頂樓去把我想得到的歌全唱了一遍（所以我在頂樓待了一個多小時）。人有時候總會做些蠢事，這就是其中一件。在家裡我所有的家人都已經習慣我隨時隨地唱歌，但是在外面，從上高中之後我就很少唱歌了。住宿舍太久，也沒什麼地方給我唱，所以昨天晚上我就從六點待到七點多只為了唱歌。
我的聲音果然變得很糟，不過，算了，反正這是自找的，又是抽菸又是熬夜，聲音能好就奇怪了。
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喔，讓我想想，還有什麼我還沒說嗎？我買了腳踏車（因為，一，我突然想騎；二，我覺得系辦的公務用古董腳踏車總有一天會讓我出車禍），還有我配了新眼鏡（因為，一，我突然想配；二，舊眼鏡鬆了容易滑）。
我承認今天我在虐待自己。是的，明天要考微積分，不過這和我熬夜沒關係。我只是覺得我過得太安逸、太舒適。我說過推研社課後大家常常去續攤嗎？如果我沒說過，那麼我在這裡說好了。每週三推研社課完，幾個社員常約好了去續攤、喝飲料、吃飯聊天，一待常常就是到十一點多才散會。今天星期三（我知道已過午夜，請別跟我計較時間上的細節），所以上完社課後我依慣例跟著去續攤。（唔，我掙扎過，不過我認定就算直接回宿舍也看不下書，所以。（茶））
當我點了店中有名的超大杯飲料時，就已經決定今天不會正常睡覺。
這是第一次明知隔天考試，我熬夜卻是因為我就是想熬夜。瞧我現在在這兒寫雜記就知道。我沒什麼想寫的，只是想找個什麼東西來耗時間。我當然不會去寫有意義的東西，好比寫了一半被我丟在那兒兩個星期的《三個六月天》的心得、好比《盲眼刺客》的心得。這種東西我總要一邊分心一邊寫上好幾個小時或好幾天。
我沒有這種集中力，沒有。我腰痛、背痛（今天體育課快速做六十個連技的結果）、被蚊子干擾（我說過我是人體補蚊燈嘛？），腦中繞著即將泯滅的罪惡感，頭髮滴著水，想著迫在眉睫的社心和研方期末大報告。
但是今天推研續攤後我不想回宿舍，路那姐隨口說大家等會兒去喝酒時我真心贊同。我想找間店窩到早上。不是要逃避什麼（通常我真想逃避什麼時都會很乾脆地嘲笑自己一番），而是我想做一些破格的事（破格這詞是這樣用的嗎？）。我想墮落一天，我想熬夜不睡，我想浪費一些時間卻不為了做什麼而浪費。
只不過我的身體很誠實，它告訴我它累了。它累了很久我卻把它當奴隸一般操。我有種衝動想說對不起，想說跟它說：跟到我真是麻煩你了，再給它個九十度鞠躬。但是這樣做沒有意義。或許我只是想道歉，誰知道？我總是在道歉，因為我總是麻煩到別人，我總是個麻煩的人。
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我想把涼菸送出去，我對它膩了，那像是某種，糖果。你會很快地喜歡上，很快地膩了它。
或許我會留下Salem，那是目前最合我意的涼菸。
有一天室友A看我開抽屜拿東西，愣愣指著菸包問我是不是在抽菸。我說，我會抽但不常抽。她說，你總是讓我驚訝。這不是她第一次對我抽屜裡發現的東西表示驚奇了，不過，這些扯到別的事，以後再說。
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還有什麼該說的嗎？喔，瞧我，明明什麼也沒得說，還能將沒意義的東西拉上這麼長一串。
這似乎不是我第一次做這種事了。奇怪還有人能忍受這個地方，每次我開始拿這兒發洩時總這麼質疑。
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我得想想接下來要做什麼。唔，我會把微乙該抄的抄完，或許再翻完一份資訊尋求的論文找研方報告的靈感，或許再看一點點德文，或許再看一點中正推研社刊。
我不想做事可不代表我放棄。人類可真是種麻煩的生物，連我自己都這麼覺得。
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喔，是了，理論。我想說心理學的「理論」這種東西，它讓我厭煩（或說某人讓我厭煩，這樣比較精確些）。不過這篇已經夠長了，以後再說。
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