The Half story

　　9/15是碩一上開學，星期一，也是社團第一天練習，也是第一天晚晚地通勤回家。
　　9/17是第二次練習，星期三，第二天晚晚地通勤回家。

　　這兩天相當奇怪。

　　已經過去很久了，但是既然因為環島而又開始寫blog，那麼還是順便記一下好了。

　　我已經轉去個板活動很久了，應該大家都知道。所以一切其實是在個板上發生的，只是現在在這邊重新記一次罷了。

　　第一天回家前，因為一通電話而搞得心情不是很好。電話是什麼不重要，但是它又提醒了我一些事情。那天我坐在柔道室外講電話，裡頭的大家正要離開，還有社員就坐在我旁邊。電話掛掉，大家正討論著要去哪裡吃宵夜，突然我好像被抽離了，突然一切離我好遠。

　　柔道、社團、學生生活、快樂的相處，一切。

　　我沒有跟宵夜，這跟當時在想什麼或心情怎樣沒關係，我本來那天就不會跟宵夜。因為練習完收完要離開已經十點，我從學校回家裡需要一個小時，愈晚火車愈少就愈久。所以，從道場走到外面十幾分鐘，只要吃一個小時（聊一個小時），再坐捷運去搭火車，我就會十二點才回家（正確來說是十二點半，因為晚上火車剩十一點半、十二點、十二點半三班）。而星期二從早上到下午我都有課，還是必修。

　　沒有宿舍我想我需要習慣這一點。

　　和大家說掰掰我走向捷運站，喔，我並沒有什麼腳步沉重，腳步還是一樣，心裡倒是愈來愈沉重，我在認真思考我還能不能這樣玩下去。

　　於是回家後，平常習慣會打個當日練習記錄的我只丟了一行字上去：「或許還是不要練了...」

　　這行句子理所當然地引起了一些反應，不過我沒有解釋。我還是把當天練習的記錄打完，太累的我就這樣去睡了（當天其實也沒練得多累，我想我只是想睡而已）。第二天，一切無事；第三天，照常去道場，接著那陣無力感又升起。這次已經沒有原因了，或者說是很多原因。但是那些原因以前一直都存在。我常常爆肝去練習，或是連熬夜三天去打比賽差點在場上昏倒；忙從來就不是我的藉口，除非真的有什麼緊急的事情要處理，除非偶爾放縱。柔道並不是很重要很重要的事，它不是我的生活，不是我的全部，但是它還是一件事情，連結到很多人，本身也還頂討人喜歡的。我為它試圖加強我的體能，去重訓去慢跑，去外面道場或是政大練習，沒錯我好像花了很多時間，但它仍然不是我全部的生活，我仍然沒有很努力，我只是喜歡罷了，偶爾一時興起加強自己一下罷了。

　　開學第三天第二次去柔道場，一切都很正常，這天是迎新，有遊戲有談話有自我介紹。我玩得很高興。

　　但是結束後和大家說掰掰，一種和星期一一樣的無力感又升起了。不是很重，很輕微，到我回家時都只是一種淡淡的疲憊，我一樣洗澡洗衣服，妹睡了，家裡安靜了，然後這種不知道該怎麼處理的情緒漸漸開始升起了。

　　於是我開始不停地ｐｏ文，幾近洗板。我不知道為什麼我會這麼情緒低落，兩天前我還知道原因，因為一些消息（讓我覺得我太混之類的），可是現在我不知道原因了。有社員只是推了文說「小丁抱抱～」在半夜間看著這四個字我就哭了出來。而我甚至不知道為什麼。

　　社員們寄信給我，為我打氣，安慰我。曾經對其中一封信想回應，打到後來卻變成不是那麼回事，所以也就沒有發出去了。我是這樣寫的：

老實講我或許還是沒辦法那麼快放棄柔道， 如果只是因為外在因素我想我也可以撐過去，大學也是這樣過來了。 或許也是覺得研究所我不想表現得跟大學時程度一樣差， 我知道我可以做得好但是我需要時間跟精力。 我可以從睡眠搾出時間，但是精神會隨著睡眠減少而降低。 而且我累了，我不想再一個星期睡七個小時或連熬一個星期後去打比賽差點暈倒在場上。 倦了，累了。 似乎我也不會再進步，和一年前比我知道我進步很多， 但是和半年前比呢，我完全感覺不到我哪裡進步了。基礎動作包括某些護身一直沒練全。 舊傷輪番上陣，沒什麼大礙但是就是做不好了， 暑訓一直碎碎唸的膝蓋到現在還是稍微再蹲低些就會軟掉， 比賽後又會受傷，我不怕受傷但是這毫無疑問又會變成我止步的藉口。 我會練習但我會因為痛就不精確動作，持續以前的錯誤。 我沒有逞強雖然大家都這樣說，這是藉口我自己清楚。

　　我想著，或許我不會再進步了。我一直是這樣的，如果我認真，我可以比平均再好上一點，但是也就這樣了，從來不會在任何領域我再往上爬一些。我學很多東西，到後來我也不再認真了，因為我從來就沒辦法精通。於是我把這邊會一點、那邊會一點當作我的興趣。的確這也是我的興趣。我從來沒辦法認真到真正再往上爬一層。

　　所以，我想著，或許我不會再進步了。每一次的練習我或許只能維持住這樣不上不下的水準，找和自己差不多的社員練習就不停地害怕再讓對方受傷（是的我有時會摔傷別人，約定摔時就會有些問題，速度加快問題會更大，自由對練就更不用說了）。上學期末在老師的要求下，為了比賽開始大量的約定摔練習，連續多次和我練習的人都會受傷，或是撞到，大部份時候我知道問題在哪裡，但是我做不到正確的，也不敢再找人練習。別人對摔似乎都不會這樣。我開始不敢出全力摔人，因為這樣或許動作不正確、摔不過去、速度太慢，但是不會再這樣讓人受傷。

　　我自己也會受傷，一點點，小小的，對生活沒有大礙的傷。可能不能再全力破勢，膝蓋只要稍微負重微蹲就會軟掉。每一次都要花一段時間才能好，而這段時間裡我再也無法好好練習。總而言之，我無法感覺到我的進步了。社團人很多，我也不是特別厲害，好像除了體重外誰也可以把我取代掉了。我好像也不用特別留著了。好像沒有用處了。

　　或許也是我沒有時間了。我想睡覺了。我沒力氣熬夜了。我對一天兩個小時多的通勤倦怠了。


　　對於關心的人我總是說我不知道為什麼心情會低落成如此程度，當我得知社員開始打聽是社上的誰讓我心情這麼差時，我感到驚愕。從來就不是這麼一回事，是我的問題，一直都是我自己的問題而已。

　　就像我上面寫了很多，但是那些問題本來就存在，並不是開學第一天就跑出來的。
　　一直都存在，但是從來也沒擋著我，沒有道理在兩年多後的今天突然讓我開始覺得去道場是種折磨（這麼說並不對，因為我是很快樂地去道場的，只是離開後總是不對勁），所以我說我不知道原因。我想應該是有個導火線的，線是什麼，現在我也不想說了。


　　開學第一週接下來的時間我想到柔道就會開始低落，不是很強烈的那種。只要睡一覺我就會好了，但是我害怕下一次練習完後的沮喪。

　　值得慶幸的是再過一週後我恢復了，沒有某個時間點畫在地上說：喔，到這邊就好了。剛開始只是心情低落的程度減輕一點，再減輕一點，接著不知何時，和社員自由對練時的快樂又回來了。與老師和學長姐們的自由對練我還是一直被摔，但是那種沮喪的心情也不再遮著我了。一切就這樣回到原位。

　　而我還是不知道為什麼。從開始到結束，我什麼都不知道。