現在的我，沒辦法再說出那種話了吧。不，乾脆說是沒資格再說出那種話了吧。
早上這念頭閃過腦中，接著就跑去看日劇「交響情人夢」（改天再來說這個），不過那個念頭還是一直回來：沒資格再說出那種話了吧，我老是、幾乎是當作口頭禪在說的。過了這幾個星期，要是再說出那種話只是顯得可笑罷了。
我像是親自把那張紙撕碎吞到腹裡，掛上名牌說：啊，這就是我，任人宰割吧。
好吧，這麼說是有點誇張。
如果是在小說或漫畫裡，我又是所謂的主角的話，接下來我應該會有什麼大轉變，最後體認到：哪，我過去的想法是錯的──諸如此類的感覺。
可是我不是啊，我就是拋不開那種親自斷送的無力感。是我把主控權交到對方手上的，我的生活仍然過得很好，真的，甚至比我大二要好。我的事情比大二多很多，但是我過得比大二悠哉許多，真的。我自然而然面對這種狀況做出了改變，我想如果我說明白，大家都會說：那是好事嘛，幹嘛在意。可是我就是在意。
因為那就不是我了嘛，就是不一樣了嘛。
我，感覺好對不起身邊的人，所有幫助我的人。那樣的無力感在星期五達到頂峰。
我並不沮喪也不難過，只是突然感覺到我和以前不一樣了而已。
大家對我都很好，我算什麼讓大家這樣幫我？我不知道為什麼我會有這樣的感覺，彼此幫忙本來就是應該的，可是我就是覺得好對不起大家，所有人。喔不，我前面說錯了，我還是很難過，還是很難過。可是這有什麼好難過的？知道嗎，這種感覺就像是有天我走過馬路後突然覺得很難過一樣──兩者間完全沒有關係嘛，不是嗎？
我還是很難過，我知道大家會說些什麼：啊，本來就該彼此幫助，你這樣做很好，別把事情全部自己吞本來就是好事。可是，這就像看一些感人的片子會想哭一樣，你知道它是假的嘛，幹嘛哭？可是就是哭得不可扼止。是假的，可是就是想哭。
不知道我該怎麼表達才好，因為我過得如此順遂。我連一週睡七個小時都能大開玩笑，可是現在只是因為過得舒服一點、因為態度轉變了一些，因為──
──差不多了，不能再說了。
留言列表
