──我折斷美工刀的鈍端，讓新刀尖在皮膚上試劃。
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幾年前我說過我想自殺，不過，不是因為壓力大還是天曉得什麼憂鬱症的。
人說好奇心殺死一隻貓，而我會想自殺，是因為我好奇人死了是什麼感覺。
就這樣而已。可能很多人無法體會，但是「人死亡的感覺如何呢？」這種問句的答案，有意識的活人是很難想像的。我想破頭也無法理解人死了會是什麼感覺，好奇心纏得我心癢，這就是為什麼我想自殺。
忘了這是什麼時候的事，國中吧，我整個國小都忙著計劃離家出走（抱歉，我沒有悲劇家庭，只是覺得自己出去住很吸引人罷了），高中除了高二低潮期都在歡樂，所以應該是國中。
至於後來為什麼打消這個主意呢？因為有一天我突然覺得這樣死去太可惜了。一條命如果可以比作一條百分尺，我才過了多久？剩下的空間會發生什麼事我根本不知道，搞不好哪天有錢的遠方親戚死掉讓我一輩子花不完錢（抱歉，小說看太多），搞不好未來我發明了從小想像的神奇物件（這個以後再提），搞不好我寫了一本讓我喜歡、讀者也稱讚的小說，搞不好我建了一間可以盡情放我喜歡的書的圖書館。
搞不好未來人可以在天上飛（這個到現在仍然吸引我），搞不好未來可以變得像卡通的未來世界一樣先進愉悅。
有太多可能發生的事情我還沒看到，有太多我想做的事情還沒做，太多書還沒看，太多東西還沒學，太多人還沒認識。
有太多的可能性在未來，我為什麼要扼殺（不管多大多小的）可能性？不，這太可惜了。
我仍然很想知道人死了會是什麼感覺，但是我也突然理解到很多事情有一定的順序。跳著走不是不行，但是中間就扼止了許多原本可以走過的路徑。我想從高樓跳下，也想好好睡一覺明早起來吃熱飯團當早餐；我想任血奔流，也想放縱玩場高空彈跳。我想做很多事，太多事了，所以先做什麼都好；但是先死，其他的永遠也做不到。
唔，這不是什麼很難想到的道理，我也一直都知道，只是有時腦袋就是會卡住，那陣子想嘗試死亡的渴望讓我忘了這麼簡單的道理。我想我得慶幸這種好奇心早在國中就出現，如果是在高二低潮期，那可能真有點危險（──只是可能吧，畢竟高中又不是什麼小毛頭。）
我想目前我唯一可以說自己好的，就是我煩惱過的問題不會再次困擾我。某種程度上這是原則，換句話說我就是刻意要自己在某些問題上沒大腦。唔，我並沒有真正解決它，我知道；只不過它不再困擾我罷了。
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該為了辭指揮而說善意的謊言嗎？說真的，我不想說謊。但我也不想傷人。
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