The Half story

（轉文：板友盃排球賽（與我的弱點？） [想法, 記事] — 以羅 @ 10:43 pm ）


　　板中校友盃排球賽，原本這週沒打算回家的，臨時想去幫忙，所以還是回家了。

　　有多臨時呢？星期五下午五點鐘打工完才決定的，五點半就離開宿舍了。幫什麼忙呢？呃，當然還是司儀，負責講「大會報告」。我也沒什麼忙好幫的。

　　從去年到今年，感覺大家的隊名愈取愈鮮了。「女大砲男放砲隊」、「能打進複賽就好」隊、「男未娶女未嫁隊」、「”XD”隊」、「火大了起來」隊，而且名字取得愈怪似乎打得愈後面，於是我只得很嚴肅地重複唸這些很搞笑的隊名，一直唸到決賽。（『你怎麼唸那些隊名唸得那麼冷靜啊？我們在下面聽得快笑死了…』高中同班同學如是說。）

　　五點多結束後，七點又趕去合唱教學會議。十點回到家，有點累，星期一前還要弄出另一份圖資奇幻書展的文案（其實我根本不是系學會的，也不是工作人員）。

—

　　「我的弱點就是，當事情只剩我能夠處理時，只要再加一點人情，我就會心軟／硬著頭皮接下來。」「哪，我可以甩頭走人，可是我不忍心。」

　　之前說到合唱指揮時，本來要發又沒發的雜記前幾句話。很糟的弱點，光是這點就可以把我揮發殆盡，像乾死在車輪痕裡面的小魚。不同的是我就算變成乾，只要加水還是會膨回來活蹦亂跳，如此罷了。

　　接著我就會不小心跳進另一條車輪痕裡讓自己再乾死一次。

（轉文：關於維基（圖書館員與圖書館學） [記事] — 以羅 @ 8:44 am ）


　　好像有說過維基百科（wikipedia），不過沒有認真說過。這裡我也不打算認真說，因為要出門了。

　　但是，Orz，維基上對圖書館員（圖書館管理員）那什麼解釋啊，一看就知道不是讀圖資的人寫的，或至少是剛開始讀圖資的人寫的，而且看那用詞，很可能還是大陸人寫的。我真是…Orz　假日我決定要來重寫這個條目，首先是先去圖書館借本圖書館學導論回來，因為大一時老師沒用課本，也不抄筆記。

　　雖然這個條目比之前看到推理小說的條目好得多，但是仍然激起了我重寫的衝動。（我說過之前看到推理小說的條目時，腦袋裡某根筋啪吱一聲斷掉，結果花了四天重寫嗎？最後因為寫太多，乾脆光明正大地把條目移到正體中文下去了。）

　　嘎，這什麼圖書館員的解釋？

　　….不，其實沒那麼糟，只是看到一塊漂亮的大蛋糕只被挖一小團鮮奶油出來展示時，那種奇妙的不服氣感。

—

　　我想我得說明，以上都是情緒性詞句，我沒有冒犯的意味。要知道，批評總是比較容易。
　　這樣子用兩行字解釋一個職業，或許沒什麼不好，因為會激起有在接觸的人的衝動。我想是個性問題，要我寫個什麼條目，我會拿來當報告寫，至少拿來當半個報告寫，查資料什麼是不能少的。

　　圖書館學的條目也是一樣，雖然字很多。或許是兩岸的重點不同吧，可是如果有說到歷史延革，沒說圖書館學五律或是新五律仍讓我覺得好像少了什麼一般。雖然在學科上那並不重要，可是在精神上是很重要的（純粹我自己認為），那是圖書館（員）的基礎服務精神，其他東西很多都是方法，是實際應用。

　　…還有，我覺得五律唸起來也很好玩。（踹）（其實我根本就不記得…）

　　為了避免誤導，我得強調，圖書館學五律是個很舊的東西了。:p

　　精神與技術應用，這兩種層面是不同的，都很重要，都該提到。雖然比例上我仍偏向技術應用應該多很多，但是即使只有五行字也罷，我仍覺得應該提一下。

—

　　別認真看這篇，我會心虛。

（轉文：翹了微乙買背包 [記事] — 以羅 @ 9:58 pm ）


　　我今天翹了微乙。

　　喔，該死的。（抱歉）

　　講這種話好像說今天我偷改考卷分數一樣讓我有罪惡感，即使我今天為了這個決定感到許久沒有出現的興奮之情。但是做是一回事，說出來又是另一回事。

　　我不是因為不想上微乙而翹課──當然，有一小部份是；不過主因是我覺得翹了和去上課並沒有差別，老師說的我幾乎從沒聽懂過。直到現在我仍然覺得，到目前為止這學期的微乙我都是自修來的。

　　老師的教學方式和我磁場不合，雖然每次看到老師和他衣服上的粉筆灰總是很有親切感，但是無法理解並不是多一些親切感就能改善的。幸好我有微乙助教群可以問，幸好我有同學去年的課本（因為，老實說，現用的課本我也看不懂。同學的課本雖然很白，但是內容好理解太多了）。

　　而今日我的精神狀況不佳，處於精神好但隨時睡著的狀態。去上微乙只會更聽不懂，更讓我不舒服，更耗精神因而更想睡。兩相考慮之下，回宿舍補眠顯然是個更符合經濟效益的好主意，因為反正上了課回來還是從頭來過。於是我決定翹課。

　　……說了一長串，回到翹課兩個字還是很有罪惡感啊…（抱頭）

　　anyway, 陰錯陽差之下，我逛到學校對面買了新背包──能撐重不會破、防水、容量大口袋多──來替換掉這學期被原文書的精裝邊給磨破了的舊背包。我有針，而如果我有黑線，我會把它補起來；但是我手邊只有拿來縫烏龜布偶(*注)用的咖啡色線。再加上這個會漏水的舊背包實在不適合喜歡淋雨的主人，所以我決定放棄它了。

　　花了錢，罪惡感更重了…Orz

　　結果很高興地帶著新背包回宿舍，很高興地又翻出Synesthesia參考書籍寫雜記，寫完從八點出去散步到九點才回來洗澡。我好混，好混啊…（倒）

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注：烏龜布偶：預備送友人的玩偶（小烏，就是你的XD），不過預計到寒假才會開始有進度。（踹）
　　我好像只要送一個朋友禮物，接著就會一串地送給相同範圍內的朋友，雖然相隔很可能是幾年。
　　柚子要布偶嗎？（毆飛）（別理我，我神智不清中）

（轉文：Synesthesia 與 X-men 中的 Mutant [想法] — 以羅 @ 7:38 pm ）


　　之前普心報告，我選了Synesthesia作我的題目。這份作業其實很自由，老師只希望大家能對日常生活中感到困惑的現象提出疑問並找答案，而我是選我想做的議題罷了，這是從課本上一個小角落看來的詞：Synesthesia。

　　什麼是Synesthesia呢？簡單來說，就是當我接收到一種感覺刺激時，會同時激發另外一種特定的感覺。好比說，我聽到音樂時眼前會看到顏色。人類一切感官都可能互相結合而形成Synesthesia，嗅覺、視覺、味覺、觸覺、聽覺等等，已知有一百多種。在已知的Synesthesia中，比例最高的是看到文字的同時會看到顏色（字色）；也就是當一般人看到的只是簡單的白紙黑字時，這種Synesthete會看到各種不同顏色的字，並且字和顏色間是對應好的，像是R是綠色，A是藍色，或是其他說不出名字的顏色。

　　Synesthesia不是今天的重點，重點是我在做這份報告時，實在忍不住驚訝它和X-men中的Mutant（變種人）有多麼相似。

　　1. Synaesthesia is involuntary but elicited：
　　原發性Synaesthesia是一種近似於天賦的能力，它不受意識控制，也不能隨意屏棄。Synaesthetes不能自行決定「喔，我不想要這種能力！」便去除它，就像一個人不能決定他不要視力，除非他把自己弄瞎。同樣地，Synaesthesia也不能由自主意志來操控其所擁有的能力內涵。一個會在看文字的同時看到顏色的人，他不能讓自己擁有本來所沒有的知覺結合能力，好比同時聽到聲音；他也不能讓固定看到的字色改變，像是把字母P在腦中的顏色從黃色變成紅色。

　　上面是報告中的一小段，引用的原文是近代重開Synesthesia研究的開拓者R. E. Cytowic定下五個特質的第一點，不過這五個特質我並不全都認同就是了（搞不好只是我誤會他的意思，反正在這裡不是重點）。

　　在寫上面那段時，我很努力地不要寫成Mutant的介紹──這感覺實在是太像了。

　　Mutant，X-men中的變種人，擁有各種奇異的能力──或說是天賦。他們的能力大多在青春期被激發（這是目前我看到兩者間唯一不同的地方。Synesthesia絕大多數是天生的，雖然很多人直到青春期或以後才知道自己和其他人的確不同），他們不能控制自己得到的能力，不能說我不想要雷射眼而想要操控天氣的能力；當然他們也不能隨意將能力屏除，說不要就不要。

　　Synesthesia和家族遺傳的相關性很高，常見Synesthesia家族出現；Mutant則被判斷是基因突變還是隱性基因什麼的（來源大多是父方）。

　　看，他們都無法克制能力、無法決定能力，他們都和遺傳有密切相關，他們對當代人來說都還是一團謎。他們可能恐懼於自己的能力（Synesthesia有些與痛覺結合，有些與令人不舒服的無名顏色結合，有些則覺得自己看到或聽到了幻覺並認為自己瘋了），他們可能喜歡自己的能力（文獻中常提及以前有名的藝術家──詩人、畫家、音樂家或小說家──很可能是Synesthetes），但無論如何他們無法甩脫這些東西，喜不喜歡、是否造成痛苦都一樣。

　　真要認真去討論它們本質上不同之處的話，Synesthesia近似於被動的接收方，Mutant的能力雖說是各式各樣沒有限制，但在電影中看到的，大多是可以展現出來的能力──穿牆、隔空移動物品、身體自動修復等等。Synesthesia的天賦則只有Synesthete才知道，外人只能靠他們的轉述才能得知那些能力的內容是什麼。

　　如果在電影中，Synesthesia毫無疑問會是Mutant中的一支──不，搞不好是處於Mutant和Non-mutant的中介族群，因為他們的地位太曖昧了，似乎兩邊站都不是問題。

　　在電影裡有太多驚人又迷人的特異能力，Synesthesia過於內化，比較起來實在不算什麼；但是在現代、在現實生活中，Synesthesia總是讓我覺得他們像是真實版的Mutant，那種每隔千萬年，生物體總要來上一次的跳躍式進化。

　　雖然目前的研究結果，Syneshesia的來源沒那麼夢幻──這裡就不提了，打字好累。不過既然還沒人敢拍胸脯保證Synesthesia的原因從何而來，那麼報告之餘，偶爾幻想一番也頂有趣。XD

（轉文：慢跑與慢跑鞋 [記事] — 以羅 @ 8:05 am ）


　　昨晚八點多倒下去，午夜十二點醒來，接著晚上處於清醒狀態（我很想說我在看書，雖然這是事實，但在實際效率上要我這麼說實在很心虛）到四點四十五分，鞋子一穿就出去慢跑。

　　慢跑。

　　唔，聽起來還頂了不起的，凌晨四點多出去慢跑。不過事實上只是因為我忍受不了體力的衰退罷了。

　　很快我發現，不知道是不是因為這雙鞋的緣故，我的脛骨下端極酸──並不是肌肉酸痛，因為我大約只跑了二十步就開始酸了。那是種酸到難以忍受的感覺。撐了七、八分鐘後，我停了下來，不是因為體力不行了，而是因為太酸而受不了了。

　　這是雙新鞋子，當初買了也沒想到會拿來慢跑。就算有想到，因為我根本就篤定我是三分鐘熱度，要我去特地買雙慢跑鞋，還真不是普通地掙扎。

　　換句話說，這是很普通的球鞋罷了（別和我計較鞋子的專有名詞，我不懂）。但是，因為以往也都是一雙球鞋跑天下，這次買鞋時也不覺得有什麼大不了的，隨意挑了一雙型還算合我意的便罷，也理所當然地認為它可以應付我會碰到的狀況。但是今天開始跑步後五分鐘，我開始感到我錯了；跑完後（事實上只過了二十分鐘），我徹底地感到我錯了。

　　這雙鞋子不是設計不佳，就是根本不能拿來跑步。我幾乎不喘，心跳也沒加快太多，稍微流了一些汗，我只散步個五分鐘左右就差不多回復到未跑步前的狀態了──小腿也很快就不酸了，即使之前酸到我懷疑它會斷掉。依此我判斷這不是體能上的問題，因為我並沒有真正跑到步；而是新鞋子的問題。

　　回來洗過澡，六點左右，我開始找慢跑鞋的資訊。哪，我是個窮學生，但是那股悶在心裡想跑步的慾望（？）讓我真的考慮起買雙慢跑鞋──我從來沒穿過這樣不能跑步的鞋子，真是一次感到不愉快的經驗。

　　唔，其實兩天前我也跑過，同樣的狀況也出現了，只是我把它歸為體力太差所致（因此更加深我要把體力拉回來的想法）。但今天真的沒什麼跑到，兩對脛骨卻酸得像在尖叫抗議一般，這個實在不像是因為體力太差。

　　但是，不管怎麼說還是很貴呀…Orz
　　而且我有預感一開始花錢，我就會接著去買德文字典啊…Orz

（轉文：潘妮洛普──Atwood [書籍] — 以羅 @ 6:27 pm ）


　　《潘妮洛普》，Atwood的這本神話改寫故事和她之前三本書的風格幾乎可說完全不同。

　　這是《奧迪塞》裡的一個故事，潘妮洛普在神話中是一個忠誠的妻子，是美女海倫的表妹。她的丈夫，奧迪修斯，在為了搶回海倫而發起的特洛伊戰爭後就沒有回來（如果你記得那隻肚子裡藏著軍隊的木馬的話，那似乎正是奧迪修斯想出來的主意）。等丈夫等得望眼欲穿的潘妮洛普，在二十年後終於不得不在眾人的催促下答應改嫁他人，條件是那個人要能用他丈夫才拉得開的巨大神弓，射穿十二把戰斧，就像他丈夫曾做過的一樣。想當然爾，人們連弓都拉不開，更不用說射出箭了。

　　就在此時，一個乞丐站出來，拉開弓，搭上箭，一箭就成功做到了潘妮洛普開下的條件。潘妮洛普仔細看了看這個又髒又臭的乞丐，發現這正是她失蹤了二十年的丈夫。故事到此告一段落。

　　而Atwood改寫了這個神話，我說不上我是不是喜歡她的這本書。這本書的文字平實，故事簡單，少了一些她前三本書的魅力。不過從她以潘妮洛普為第一人稱的描述方式，以及她寫那十二個潘妮洛普心腹女僕的方法，仍然看得出Atwood的重心在哪。果不其然，看完書後我翻到前頭的序，Atwood自承這兩組人馬的確最常盤據著她的思緒。『因此，我決定來說說潘妮洛普和那十二名被吊死的女僕的故事。』

　　潘妮洛普是個聰明的女人，Atwood書中不停地這樣說。從她的角度看外界的一切，帶著某種近乎天真的辛辣感（←誇張詞）──或許可以說這是Atwood常常不自覺透露出的筆調。《末世男女》的雪人，《使女的故事》的「我」，《盲眼刺客》的「我」和「她」。那不是諷刺，也不是故做天真，只是在說一件事而已，但那種味道卻是Atwood獨有的味道，就像卜洛克的書也會有卜洛克的味道，即使是完全不同的系列──雅賊、譚納、馬修史卡德都好──那種卜洛克的味道都一樣。

　　要看這本書，可以先看Atwood自己寫的序，因為她大概談到了潘妮洛普的故事，也說到了她在這本小說裡視點轉換的架構，因而不至於摸不著頭腦、不知道現在狀況是如何。

　　那十二名女僕在我的回憶中留下了較大的印象──嬌笑著、打鬧著，或是吊成一串十二個無生命的軀體晃盪著，或是陰魂不散地在陰間也要跟隨害死她們的奧迪修斯。這十二個女僕是悲劇人物，是潘妮洛普的心腹與安慰，是誤會與陰謀堆積下的忠誠犧牲者。

　　……狡滑的奧迪修斯！……你這男人真是走運，娶了個這麼賢慧出色的妻子！你那完美的潘妮洛普，伊卡里思王的女兒，真是忠貞不貳！瞧她多麼忠誠，守著她年少時對丈夫的回憶。……不朽的神明必將譜出美妙的歌曲，在終歸一死的世人耳邊，讚揚為夫守節的潘妮洛普。　　──《奧迪塞》卷二十四

　　……他拾起一條從搖著藍槳的船上拿來的纜索，一頭牢牢綁在門廊的圓柱上，另一頭高高甩過牢房，這樣她們的腳才不會著地。好比掉進陷阱裡的長翼鶇鳥或鴿子……女僕的頭緊緊吊成一排，脖子上綁著繩索，這是她們最悲慘的下場。她們的腳抖動了幾下，但很快就不動了。　　──《奧迪塞》卷二十二

（轉文：搬Blog第一篇：宿舍網管奇遇 [記事] — 以羅 @ 8:35 pm ）


　　正式搬雜記。舊MSN Space上的文章會漸漸搬過來，因為這裡可以設定時間，所以很方便，可以神不知鬼不覺地搬。（事實上，搬家的契機正是時間的bug搞定了，本來時間不讓我套用GMT+8（臺灣時間），原來只要升級成新版本就可以更改了。）

　　版面目前沒時間自己做，所以只是把原始可以套用的版面稍微更動得更適合中文閱讀，如此而已。
　　如果哪天突然發現這裡出問題，十之八九是我正在改版面改到出錯（唔，家常便飯），不用在意。

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　　回原題。昨天我突然發現在宿舍中無法使用office outlook寄信，於是今天趁著宿舍網管時間，請工讀生替我看看是什麼問題。歷經許多困難我們一起克服完畢後（咳），最後網管員離開前瞥了一眼桌上的書架──（嫌對話記錄無聊請跳過）

　　『哇，好多書喔！』我好像沒說網管工讀生是個很可愛的女生。
　　「呃，哈哈，還好啦…」這個，書架本來就是要擺書的啊，沒有書我會手癢啊。
　　『咦？』她突然伸手輕敲《死亡翻譯人》，睜大了眼好像看到煙火的小孩。『這本讚喔！』她笑著比了大姆指。
　　「嗯，那本不錯啊！」呃，是我看錯了還是她真的指《死亡翻譯人》？該不會碰到潛藏的推理讀者了吧？
　　『啊，我本來有想要買《盲眼刺客》的…』她的目標又轉向角落的愛特伍兩本書（《末世男女》借人了，所以是兩本。）
　　「哦？愛特伍現在出了第四本書了，大塊出的《潘妮洛普》，」我指向書堆另一端的新書。
　　『潘妮洛普？這不是希臘那個什麼皇后…誒，我不記得了，不過好像是希臘神話裡面的一個皇后？』

　　我熊熊覺得眼前的是惦惦吃三碗公的大人物（？），只看到書名就知道在說什麼。換句話說就是我孤陋寡聞Orz，要不是我看過介紹，根本不會記得這個人名。「嗯，大塊出的這個系列，就是在找知名作家改編神話…」

　　『咦咦？』她突然又發出了小孩看到天上降下糖果雨的高興聲音，指著《黃蜂窩》，『我有看她的書喔！這本書是新的嗎？』
　　「這本是她的另一個系列，」我指著上面的一行小字，「社會直擊檔案，這是個新系列，現在好像出到第二集了。」
　　『我跟你說喔，我把她之前那個系列都看完了！』

　　我心裡暗驚（喜），難道預感成真了嗎？

　　『而且我還是在書店看完的喔！』
　　「耶耶？」這下我完全不管矜持（啥？）表現出訝異之色，「你在書店看完她的書？在書店？」
　　『對呀，』她咧著嘴笑得開心，『我趁下課就到書店看，一個上午（還是中午？）可以看掉三分之一本，就這樣在書店看完了！』
　　「太、太厲害了…」這是肺俯之言，我只在書店看過一本半的派翠西亞‧康薇爾。那種抓著沒上課的時間泡在書店，把康薇爾全集看完的精力，我、我自嘆弗如…（呃，Christie搞不好可以啦，她薄得多也輕快得多；康薇爾，這個…Orz）

　　懶得打對話了，簡單來說，她後來看著我的書架又問到卜洛克，很明顯就是「聽過很多次這個名字，但一直沒有實際去接觸」的讀者。於是我大概說了一下卜洛克，最後在她問我該從什麼書看起時，推她去看《八百萬種死法》。這是不是最好看的我不知道，不過這是第一本讓我注意到他的書，也是他頂知名的著作，這樣推應該沒問題。

　　她還又問了我一次書名（這次我連書名這麼取的原因也說了），並不是隨意問問而已，似乎就要去找書來看一般。我大概可以想得到她又跑去書店，拼著零散的時間看書的模樣。

　　雖然可能對很多人來說沒什麼，但對我來說，可真的是奇遇。

（轉自原Blog）


　　我很想陷入自怨自艾的情緒中、說自己一事無成、什麼事都做不好、諸如此類的話。哪，我可以說上一大串，只是我在想我到底該不該這麼做。

　　理所當然，那樣自怨自艾的情緒會讓我心情不好，這可不是好事；但是不自責一番又會有罪惡感。


　　這麼說吧，人有時會去做一些無助於現況的自殘舉動──不是發洩，只是為了紓發罪惡感。我想，或許是因為這些自殘行為（不管是思想上或是實際行動）在某種程度上是「懲罰」了自己，讓自己感到痛苦，於是會有一種渺茫的感覺好像已經贖了罪（別理會這麼宗教用語的詞）。

　　自殘有很多種原因，這裡說罪惡感只是其中一種而已，不是全部。

　　割傷自己、亂剪頭髮、搥牆或門板、奮力運動到筋疲力竭，或是上面說的，花很多時間在心底責罵自己、用各種想得到的事情證明自己沒用或懦弱、任由憤怒哀傷自責等負面情緒逼迫自己等等。（當然，同樣的行為可能有不同意義，像是割傷自己可能是「我做給你看！」的賭氣，運動可能只是發洩。所以別反駁我說得太篤定，因為我只是提出某種可能性。）

　　上面說的，很多我都做過。（茶）

　　不過我沒割傷自己過，因為傷口處理很麻煩，我懶得照顧。頭髮我剪過，不過反正都很長又長得快，怎麼剪都看不出來──我可是會考慮後果的。我也沒搥牆或門板，而是一拳打向地板，結果因為太痛（有興趣可以試試），我忙著想自己真是做了件蠢事，就把原來的事情給拋開了。至於運動，我傾向使用肌力、能在短時間內大量消耗體力（而不是慢跑之類慢慢消耗）的運動，像是伏地挺身、仰臥起坐、倒立之類的動作。當癱在地上滿臉脹紅時，事情也顯得輕飄飄又不重要了。

　　至於思想上的懲罰，這正是我剛剛在想要不要去做的事。我可以自責我學得太少、學得不夠、學得不如別人，我可以自責我太過墮落、浪費太多時間在課外的興趣與閱讀，我可以自責太多東西，因為我已經習慣自責。

　　有一種人在做錯事情後，看起來毫不在意又欠扁，但心裡極度自責自虐很痛苦，那就是我。至少以前是。我會在做錯事後，至少連續一個星期看到對方都像被針扎到一樣──扎到哪裡，我不知道，我也不知道什麼叫心痛，但我知道有一種近似於刺痛的感覺在我意識到對方、碰觸到類似狀況或詞語時產生。久了，那種感覺轉為悶痛，你已經不知道痛點是什麼了，也不會像被針扎到一樣，你只知道有一種很難受的感覺擴散開來。有沒有見到對方、有沒有遇到類似狀況已經不重要，因為那種感覺愈埋愈深，已經成為你的一部份。於是你會感到早上起來時有種無力、挫敗感，處理日常事務時總覺得自己做過某件很糟糕、害到人的事，睡前很想把一種難受、覺得自己是廢物的感覺拋開──但可能要想很久，才知道這種感覺來自於哪件事情。

　　這種感覺久了當然會消失，但是在一定的時間內不會，就算是碰到大好的事情也不會。好比今天有人送我一個想要很久的名家造形鐘、送我一把漂亮的折疊刀、送我一套書，我當然很高興。但是轉個頭想到不久前做錯的事，我會為我剛剛竟然感到愉快而自責，我會不能原諒自己。

　　這就是為什麼我說這是一種「懲罰」。直到近一、兩年，我才意識到這種「不允許自己感到愉快」的自虐式逼迫，很可能是為了彌補一些罪惡感，畢竟這種贖罪方式對實際狀況完全沒有幫助，真正影響到的人只有我自己。我不會再去多道幾次歉，若對方是特殊人物，我甚至外表看起來像是沒這回事。接著我就會在心底咒罵自己，去打地板或是做其他的事情。

　　這是一種會被我稱作幼稚的行為──非理性可以解釋的東西都被我稱作幼稚。於是我漸漸學會拋開負面情緒。因為我沒必要在「對事情沒有任何幫助」的情況下自殘。

　　但是那不容易。十幾年養成的贖罪方式（我不說「消除」罪惡感，因為事實上只有加深）、十幾年養成的思考模式，很難說改就改。不過我的確有在改了。


　　這就是為什麼現在我在考慮要不要陷入「我真沒用」、「我是廢物」的自怨自艾情緒中。


　　不過不管怎麼說，我還是忍不住覺得我──換個中性一點的詞好了──很糟糕。至少現在我想得到的事情似乎都顯示我很糟糕。

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　　換另一個傷口在劇烈發癢了。感謝老天，它要好了。晚上睡覺得包起來，以免我抓到自己痛醒。