我感到困惑。或說我開始感到困惑。

  我很少為未來煩惱。大部份時候,我總是知道我要什麼東西,好比上什麼高中,考什麼學系;我也知道什麼東西我得不到,所以我會瞭解有些東西應該放棄,即使口中偶爾還是想碎碎唸那麼幾句。我幾乎從來不曾為將來煩惱。當然我會有舉棋不定的時候,但是這種時候我仍然知道下一步該怎麼走,或者至少我會決定順其自然(喔,這也是一個決定,雖然結果和沒決定是一樣的)。總之,我一直都清楚我要怎麼做。

  所以我上了高中,再升上大學,接著申請雙修。
  今天我就要說雙修。

  我們學校的制度裡,雙修最後如果修不完,或是不想修了,可以取消雙修,最後還是以原系畢業。所以有些學生會利用這個以進行策略性修課:他們並不完全想拿雙學位,只是藉雙修生身份,好名正言順地去修那些不給外系生修的、不給人加簽的課程。

  也就是說,如果我只是有興趣,我大可不管「名份」,自己高興去修自己喜歡的課就好。我還是可以修大量心理系課程──甚至不需要申請雙修,心理系開放外系的課其實很多──排除一些我沒興趣或覺得不修也罷的基礎課程,好比微積分,讓時間變得更有彈性,甚至不需要延畢,因為只要我想畢業,拿完圖資系學分,我隨時可以畢業。

  可是我還是申請雙修。我還記得去年也申請上了雙修的毒兄問我,會想拿雙修學位嗎?那時我毫不考慮而且幾乎是莫名其妙地想著:當然想,否則我申請它幹嘛?我還真的沒有想過這個問題,只是覺得,唔,我應該做得到,所以就去做,如此而已。我從沒想過申請上雙修又不打算拿學位,就像我從沒想過把家中的書都拿去燒掉一樣。不是沒想到,而是一直覺得事情本來就理所當然應該這樣走。

  前幾天,一個想申請心理輔系的同學為了今年新的制度(要填一些說明,好比你為什麼想申請、你對心理學瞭解有多少),而問我一些經驗與想法;當然也包括了我當初決定雙修的思考歷程。我申請它從不是因為研究所,也不是因為未來的工作。我說,就是因為興趣。接著我想到這無法完全解釋為什麼要申請雙修,因為學生本來就可以自由修課,所以最後我又加了一句:也因為我覺得我可以做到,既然如此,學位不拿白不拿,如果我有能力,為什麼不申請?

  當然我還可以說有部份是因為父母親和弟妹,雙學位父母親想必會高興些,弟妹將來也有個榜樣,不過我覺得這只是私人的原因,只是個人的想法,擺在心裡就好。我不想在別人面前說出來。


  喏,看看前面那堆字。如果我已經認為事情如此理所當然,那麼為什麼現在又要談它?

  上個星期部份成績已經出來了,我也說過,我的微乙下當了。我知道它會被當,甚至我可以說早在一年多前看到網頁上的課程,我就知道總有幾科會被當,而這科的機率最高。現在它真的當了,這意味著什麼呢?它是必修,所以如果我要拿學位,我在下學年度的下半學期必須重修,我需要拿到所有必修學分和指定的選修學分,才能拿到學位。

  就在這個時候我突然遲疑了。不是我不想修微乙,而是為了下學期的微乙,我在排自己有興趣的課時很可能會出現狀況。我有好些課想修,不是什麼輕鬆的課──拿高分對我早就沒有意義,我不需要高分,我也不再須要湊學分,所以為學分修沒意義的課是浪費我的時間──更重要的是,這些課有些是全年的課。我必須在學期初排課時,就考慮到下學期會不會和微乙衝堂;再者,我還要排到大四的普化,這門同樣是全年的課,是目前課表中衝堂可能性極高的一門(不,應該說一定會衝堂,只是是衝到心理、圖資,或是其他課的差別而已)。

  所以如果真要拿學位,我得延畢。照我這樣花心的狀態,恐怕還不是延畢一年就能了事的。我不介意延畢,但是我介意什麼時候我能不向家裡拿錢,什麼時候我有經濟能力,什麼時候我能負擔家中經濟需求。我是家中最大的孩子,父母親的公司隨時可以收掉,只是為了孩子的學費而繼續開著。父母親年紀大了,家中貸款要解決還有一段距離,弟弟才國小,還有很長一段生活費要提供。我不覺得我應該隨隨便便說延畢就延畢,不但無法幫父母分攤,甚至繼續拿錢。

  母親過去在規劃財務時,問我大學畢業能不能負擔自己生活費?我說應該沒問題。當然這話還說得太早,但是我並不會出去租房子(是的,我會和我妹搬到新家,不過不會出去租房子,沒必要),所以只要找得到工作,即使薪水不多,我也認為我可以負擔基本生活費。至少我不用再向家中拿錢。但是要分攤家計還很難說,這我也和母親老實說了,因為我不確定我會不會上研究所。(母親是這麼希望的,她多次告訴我她希望我繼續讀,父親則更希望我到國外去。但是我還未確定是否要繼續往上讀。)如果我升研究所,不管是什麼研究所,我都不可能找到全職工作,同時得負擔自己的學費。那種狀況下我決無可能分擔家計。

  我話太多了。
  總之現在我開始慎重考慮是否該隨隨便便地決定拿雙修學位。當然我也還沒決定是不是要考研究所,不過那不是現在需要擔心的部份。我的意願不高,但要考也不是做不到,我只需要給自己一個理由、一個交代,如此而已。

  我要做的決定很少有人擋我(或者說擋我也沒用?),即使是父母親。我從不需要說服他人,但至少我應該說服自己。當然,我會對父母說明,但是這我不需要擔心,因為如果我能說服自己,那麼為他人解釋也不會對我造成任何困難。

  我想我說過為人父母總是可憐,孩子不說,他們什麼都不會知道,只能窮擔心。

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  談到雙修就離題一下,去年此時差不多是我申請雙修的時間,事後母親和我說了一段話。她說:『本來我很擔心你心理雙修上不上得了,所以我就去問m(←妹),結果她說什麼你知道嗎?』「不知道。」『她說,你如果要上,就會上。』我忍不住大笑。這真是最大的恭維。XD

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  啊啊專欄主題和大綱你們在哪裡快點滾出來啊啊啊──!(抱頭)
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    kerryting 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()