The Half story

我發現一件有點尷尬的事情。

　　今早因為是期中考後一週，早上第一節的助教課停課一次，所以我乖乖地待在宿舍趕報告趕到八點多才出門──昨天睡不多，報告比考試還難搞定，還有我想說國外圖書館的館藏政策比國內大部份都要高檔得多，讓我看得眼紅，雖然要我寫我也寫不出來──總之八點多出門後，我繞到7-11買了一包Vogue涼菸。

　　本來今天不打算抽的，因為今晚要回家，我也不會藏菸味。但是聽其他人的描述讓我對這包菸非常好奇，所以中午正打算出去打電話問爺爺的事前，我搬了椅子、拿了菸盒和打火機，忍不住就拆開包裝打算試試看了。

　　涼菸之所以稱為涼菸，是因為它加了薄荷。我聽過人形容Vogue的涼菸像香煙界的Airwaves，今天我算是見試到了──唔，這個晚點再提。Vogue還有一個我想說的：它實在很細，包裝已經夠薄了，正在想它怎麼在這麼薄的包裝裡塞進二十根菸，打開來讓我忍不住呆了一會兒：呃，這是偽牙籤吧？Orz

　　這包菸一樣燒得很快，我想這點在淡菸在細菸大概都一樣。不同的是它燒出來的二手菸味比較不嗆（也或許是我今天站的地方太通風了），雖然偶爾嗅到時仍讓我反胃。

　　昨晚試完菸，一直到睡前指頭上的味道仍然消不掉──相信我，我一回來就洗澡，為了指頭上的味道我還試了牙膏和洗碗精，總是撐不了多久那股味道又冒了上來（我對菸味之敏感已經到讓我頭痛的地步了）。於是今天我拿之前柔道課用的透氣膠帶把食指和中指包起來才去抽菸，抽完了就撕膠帶再用洗手乳洗手，這股味道在三個小時內就淡得讓我不再反胃了。

　　唔，回到開頭，為什麼我說我發現一件有點尷尬的事呢？
　　因為方才看菸有關的文章時，我感到喉頭一陣淡淡的緊縮。我想抽涼Vogue、想讓它的煙穿過喉嚨啊...Orz
　　雖然文寫至此那種奇怪的衝動已經消失，但這顯然不是什麼好兆頭吧。（消失的方式也頂奇怪：因為我突然覺得飽了。飽了也就不想抽了，就像飽了也就不想吃一樣，雖然我什麼都沒吃。）

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話說現在買菸要付健康捐10元，所以涼Vogue是65、白當是55......
還有我要強調，我還是很怕菸點著的味道。

（乖，十八歲以下的孩子快離開）

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　　我的背包裡多了一包少了兩根的淡菸和一個打火機。
　　喔是的，我忍受不住好奇心跑去抽菸了。（我說過有一天我會被自己的好奇心害死）

　　我買白當，白包裝的Dunhill；本來想買淡Vogue，但是7-11沒有淡Vogue只有涼Vogue，而我堅持從這兩種淡菸下手，涼菸的尼古丁和焦油都比較重，排第二，所以我就選有在賣的白當了。

　　至於抽菸有什麼感覺，老實說，沒什麼感覺。我選的是我能看到最淡的菸（淡得被一些抽得重的人戲稱為吸管），只要一口別吸太深，都不會有什麼感覺。煙是暖的，進入肺裡時什麼感覺都沒有，那陣氣，老實說，比平時的空氣還暖和。二手菸依然難聞得可怕，即使只是嗅到自己指間傳來的煙還是讓我有同樣的感覺，但是當菸抽進胸口，感覺卻完全不一樣，那是一種......熟了的味道。

　　菸燒得很快，沒一會兒就燒完了。開始下大雨，所以我溜到小小福，坐在最邊陲、離人們最遠的位置，朝著外面又點了一根菸。這是僅僅上有遮蓋的開放空間，但是我討厭菸味，我知道那種厭惡感，所以我還是盡可能往外頭坐，即使雨已經會濺到我的膝頭。

　　菸的確燒得很快，或許淡菸就是如此。雨小了，我把菸盒和打火機往背包一丟就回宿舍。
　　我的手指有菸味，那種長年繞在父親指尖的味道。

　　讓我想想，如果一天抽兩根，大概兩個星期內可以把這包菸抽完。
　　我能體會為什麼有人能一次抽掉一包菸，我想這包菸這麼淡，搞不好我今天不加克制就能抽掉半包。至於濃菸，我還不想如此殘害自己。回家去觀察一下父親抽什麼菸好了。

　　我不想上癮，這是唯一的目標，而抽這樣的淡菸想上癮到無法戒掉應該也不容易。你說那何必去抽？
　　唔，除了想知道父親的感覺之外，我說了我的好奇心終有一天會害死我。

早上接到簡訊，爺爺發脾氣把管子拔掉了。奶奶看不下去，決定找兒子們簽同意書不要再插管了，但爸爸把自己關在房間裡不吭聲──喔，前因後果很多，這裡懶得說，不過我知道為什麼父親不想管了，更遑論我父親和爺爺大概是最親的一個。這就是為什麼我會接到我媽的簡訊。

　　德文課剛開始接到簡訊，接著我打開MP3錄音，因為我想我大概沒辦法專心。

　　第三節下課休息時，我出去打電話。要說什麼我大概都想好了，但是最後我只說了一句話：「不要再給爺爺插管了好不好？」

　　然後我就沒再說話了，因為我說不出話，因為我喉嚨哽住了，因為我不想讓自己哭的聲音出現在電話中。我沒有辦法讓自己哭著說話，事情根本沒什麼大不了的。我在德文課曾異想天開要在電話裡演一齣戲，哭著說不要再讓爺爺插管了大概很有說服力，但是沒辦法，唔，幼稚的孩子心態面子問題吧。

　　「不要再給爺爺插管了好不好？」最後我只說了這句話，父親停頓了一下，說他知道我的意思，但是沒告訴我他會怎麼做。我父親一直是個面惡心軟的人，他可以很果決，但是不是在面對爺爺生死問題時。他叫我回去上課，我應該跟他說我現在是下課時間的，但是我沒有，我就是什麼都沒說。我沒辦法用我平常的聲音開口。

　　掛了電話我走進廁所，洗臉，放下頭髮，待在鏡子前等臉上的情緒痕跡退掉，直到上課鐘響我才急忙走進教室。MP3繼續錄完了第二堂課，我覺得冷，冷得我得不停摩擦手臂，我想是因為我太過分心在別的事情上。奇怪，許多事情閃過顯得那麼荒謬。

　　會哭不在我的預定計劃裡，我不會再哭了，一次已經太多了。我想我還太嫩。那時我並不真的想哭，只是突然間喉嚨就哽住了，淚就掉下來了，我想我還太嫩。

　　奇怪，許多事情閃過顯得那麼荒謬。

我好想睡。Orz
　　最近身體連續長痣，隨便數數至少有五顆新的痣冒出來。另外，大概是換頭髮的季節到了，頭髮一直掉，隨便梳梳就是一撮撮落下。我覺得我被自己座位四週的頭髮包圍了，像是以前養狗時不耐煩牠的毛亂掉一樣，不同的是這次到處都是我的頭髮。

　　我想睡，想睡但又不停地作夢，夢到太多我還沒做完的事。所以我總是得認真思考到底考試考完沒？報告完了沒？甚至暑假過了沒。（是的，我夢到暑假結束升大三）等我醒來，我好像還沒睡，等我想到剛剛做完的事都在夢裡，我又覺得累。

　　喔，還有，我要很認真地說昨晚讓我忍不住笑醒的事。

　　昨晚我很早睡（至少和之前比起來），十一點多。因為太久沒在這時間睡覺了，我翻來覆去，夢愈作愈多愈雜愈亂，雖然大部份都集中在社團（我想在這裡暗爽一下，我還夢到我把下週的報告全部趕完了）。

　　我的室友們回來了，她們的談話聲我一直都聽得到（不過我其實是睡著的，我說過我的睡眠品質變得很差），接著我聽到一句話，讓我笑了出來，所以我就醒了。『喂，你們有沒有看過A片？』──這是這學期寢室新的大型閃光彈室友說的話。

　　我忍不住笑醒，因為她那種略帶遲疑又有點天真的口吻而笑。我回了她幾句話，那聲音低得不像我自己，接著我又躺下看著天花板，想起我自己的聲音。

　　以前我自豪的總是我能隨時控制我自己的聲音，我從來不會在睡覺睡一半被叫醒接電話時，會讓電話另一端發覺前一秒鐘我還在睡覺。我可以隨時清醒，唯一讓我不能控制聲音的，是當我燒聲或重感冒時──不過這種時候很少。

　　但是現在我做不到。這一次期中，我發現我沒有辦法控制自己剛睡醒的聲音。那聲音好陌生，要不是真的從我口中發出，我根本不會相信這是我自己的聲音。低沉，沙啞，要是我沒有像平常硬加點精神進去，大概聽起來是下一秒就會掛掉的聲音。我想這是因為我的喉嚨在抗議我的睡眠太不正常，不正常到它不知道什麼時候才是休息了吧。

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　　今晚去推研聚餐，嗜睡的感覺一直湧上來。之所以說嗜睡而不是想睡，是因為我已經睡了很久了，六個小時是基本時數，這幾天我從沒低於六個小時過，但是我還是想睡。本來我奢望能在這幾天把身體轉好，明後天開始繼續拚下星期的考試和報告，不過看來是不可能了。與其這樣嗜睡，還不如還我熬夜的不正常亢奮。

　　我很想說等這批報告趕完再慢慢調身體吧，但我根本看不到這批綿延不絕的報告趕完之時。（嘆）

　　唔，有時候我覺得或許我不是能力不足，而是我經歷與訓練不夠。或許未來就能輕鬆掌控，而現在的一切只是遊戲裡累積經驗值的無趣打怪過程──聽起來夠勵志的想法吧？勵志得讓我想笑，但是又真實得讓我不得不認真思考一番。

　　至少這樣想會讓我快樂一些，因為那讓一切都變成被准許出錯的練習過程。

時地：週五晚上小組聚會。

　　我：「還有人有遇到什麼困難嗎？」
　　眾：（靜默）
　　我：「好吧，沒關係，反正有大綱我回去就能把書面生出來......」
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　　我：「書評有誰可以幫忙寫？《我和貓柳先生的夏天》我看過，剛好又是我熟的類型，這本書可以給我。還有三篇。」
　　友A：「我，我有某某書，我可以寫一篇。」
　　友B：「呃，如果真的沒人我可以再寫一篇。」
　　我：「還剩一篇，有人能幫忙寫嗎？不用寫心得，但是要照老師要求『給館員的書評』來寫。」
　　眾：（靜默）
　　我：「......好吧，那最後一篇我來寫好了。」
　-
時地：週日下午（週一的報告）在MSN上

　　友A：「耶～書評寫完了，我可以去看明天要考的普生了～」
　　我：「簡報簡報，你還要做簡報啊。」
　　友A：「啊......」
　　我：「這樣好了，簡報我來幫你做，我只差書評沒寫完。你考試比較重要。」

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　　這就是傳說中的自作孽吧。（茶）

報告是嗎？
　　來呀。　（翻桌）

最後一篇期中考雜記（吧）。
　　今天早上心統（心理與教育統計，其實就是統計）期中考，唔，題目真是出得太好了。
　　不知道該怎麼說，期中期末考本來就該這樣考，而不是只是套公式──你知道，拿著一張筆記進去，看到題目要算什麼就套什麼公式的那種考試。

　　不，這次我們不這樣考。老師給了我們一組資料（兩個醫院的病人做了A測驗和B測驗的結果，這兩個醫院的病人同時再依年齡分成老、中、青，並依性別男女再分成兩組），然後要我們去做描述統計、t-test、chi-square、相關、回歸、ANOVA。
　　你說只有一堆資料，怎麼考？要問兩醫院比較？男女比較？年齡與成績比較還是什麼？排列組合可以有一大堆問題。唔，這就是重點了，「自行擬定自己回答」。真的是好題目，沒有觀念絕對是完全慘敗，因為你得自己出題，就算會依題目算，沒觀念就會連題目都出不來。

　　很不幸地我真的沒觀念，因為我為了挖出時間睡覺，就照著以前的考法來準備了（茶）。所以我會算，但是要我分析很困難。不過不可否認這真的是好題目，我由衷讚揚。至於分數，那是另一回事了。

一）室友們正在規劃未來的宿舍，我感到淡淡的哀傷。（「北縣市不能抽喔」的通勤灰暗未來）
二）明天會趕報告趕到死吧。（週六要小組討論，我要選出八千元科技類圖書，進度零）
三）腰酸背痛，疑似昨天柔道寢技拉到腰。（寢技簡單解釋：和對手在地上扭成一團，看誰壓倒誰）
四）舊雜記被人發現了，瞬間把站上難以見人的東西砍光。
五）我得了Acute Before-Exam Neglect-Studying Syndrome（急性考前不唸書症候群）

　　考完試，趕完週一的報告，我要看小說看到死，阻止我的人就拉著他陪葬，誰都不准阻止我。
　　（↑我只是想說這句奇怪的宣言而已。）

　　怎麼可以任一個小說癮如此重的人發病呢，你說是吧。（←其實才剛看完《盲目的烏鴉》）

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我說了期中考會亂說話的......我不會反省的。

從昨天考完試開始，我就過著墮落的生活直到現在。我沒看明天要考的統計，我早早洗澡早早就去睡，我早早爬起來看小說，到五點多再假裝什麼事都沒有又鑽回床上。因為睡得正常了些，今天一直到現在都處於想睡狀態（那個，熬夜的不正常亢奮被消去了呀）。今天再過一次這種生活，明天我就不用考試了。看書吧。


　　這幾天發現網誌裡有許多寫到一半就忘了／寫不完／寫不下去的雜記，好比之前去推理年會回來寫的，到現在還擱在那兒。我往前翻到了二月這篇（雖然二月已經很久了，但搞不好連去年的也有），剛好我想記一下昨天柔道課的小事情，所以就拿出來補完它。

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　　關於按摩，由於母親大人工作老是超時，身體又瘦弱，所以常常腰酸背痛。也因此，從國小起我就會偶爾幫母親按摩。我總是需要使出全力，才能按到母親大人覺得舒服，久而久之，我按摩的手勁也比一般人要強得多。

　　基本上如果拿這種力道去按別人，大概都是哇哇大叫或是立刻閃開。
　　為什麼母親大人這麼瘦、瘦得只有骨頭的身體，反而需要很強的力道，我一直不能理解。

　　就像我也不能理解按摩怎麼會舒服一樣。

　　板中合唱團有一個奇怪的傳統，在上台前，或是練了一整天、要來個解散前最後一次合聲之前，偶爾老師或團長會要大家轉個身，幫旁邊的人按摩，過一會兒再轉到另外一邊，幫另一邊的人按摩，藉以消除疲憊或緊張。那時，大家總會連成一串像搭火車一般。

　　因為我怕癢，所以每到這個時候連成一排的隊伍到了我後面總會斷掉。我會再三地、認真地強調不用幫我按摩。因為按摩根本不能讓我放鬆，我只會為了抵抗把對方手打掉的衝動而繃得更緊。從小就是這樣，我想國中我會那麼暴力，大概有一部份是因為同學間總愛偷襲怕癢的人，而我顯然是個很有趣的目標吧。（咳）

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　　昨天早上柔道課（體育），我的搭檔在聽老師講解時坐在我斜後方。大概是因為今天講勒技，需要手繞過頸子拉衣襟，所以她比劃之餘，一邊看動作，一邊很順手地就往我肩上按摩了起來。我以反射動作箝住她的手告訴她我怕癢。

　　這沒什麼，但是直到實際演練時問題就大了。今早教的是背後勒技的一種，取者（攻擊方）會在受者（被攻擊方）的後面以拉扯衣襟的方式，迅速壓迫受者頸動脈，使之投降或昏迷。對熟手，十秒以內就能讓人昏過去。老師為了以防萬一，還特別說了受者如果真的被勒到了，要以手拍地兩下以上令取者鬆手。

　　嗯，以上都不是重點，重點是我的搭擋根本無法對我施技，因為她根本不能碰到我的頸子。Orz
　　所以你便見到遍地是纏成一團的搭檔們，摻雜著拍地聲和嗆咳聲，只有我這邊是笑聲。（汗）

　　最後老師解決這個問題了，他拉著我的搭擋的手示範如何使力，下一秒就換我拍地板了。原來我的搭檔太溫柔了，這種狀況應該下手狠一點、快一點；但是因為第一次做動作，手連怎麼擺都還不清楚，那樣在脖子上晃啊晃的，想叫我忍耐都很難。（再說，我覺得我特別怕有東西放在我的脖子上。）

　　唔，說到這，其實我也是會忍耐的。國小國中有很長一段時間，我都盡可能不要在別人碰到我時有反應──我說了小孩子特別喜歡鬧怕癢的人，就像小孩子也很喜歡推不會游泳的人下水；同樣道理，對一個不會被嚇到的人，在背後偷偷嚇他是完全沒有成就感的。所以我只抱著一種想法：只要不被發現我怕癢，就不會有人來鬧我了。

　　不過好像還是破功了。（茶）

爆掉了。爆掉了爆掉了爆掉了，20分的題目我完全忘記看（或者說我看過但忘了，因為老師其實沒教到那裡），看到題目時，那種從頭部而下的麻痺感可真是刺激。
　　交卷時瞄了一眼別人的考卷，又是一桶冷水淋下來。我只寫了兩行的第一題，旁人密密麻麻寫了一串，頓時我懷疑我是不是看錯了題目，但是也來不及了。這個，也是20分。

　　我以為收背包準備離開時，我的手會發抖，但是我沒有。
　　事實上，這科仍然可能是我期中考最好的一科，不同的只是，我預期我可以拿九十幾分的（甚至九十五分以上也不是不可能），但是現在想到可能只有七十幾分，只因為我完全忘了最後一章後面還有幾頁在說兩種無線網路架構的比較──老師沒講到那邊，所以我翻過後也完全忘了最後幾頁的存在，但是它考出來了，考出來了......（抱頭）
　　雖然剛剛翻了課本，證明1/2的機率讓我選對了邊，但是20分的比較題目只寫兩行重點（我僅存的記憶只剩下這個），要拿到十分也很難，吧。

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　　今天早上，我睡著了。我四點半累了想躺一會兒，定了五點半的手機鬧鐘，但是我睜開眼時已經是陽光燦爛的七點半了。我咳嗽著，揉了揉耳鳴得嚴重的耳朵，默默地翻身下床。我的頭髮還是濕的（我快四點才洗了澡，因為只想小睡一下所以沒有吹頭），臉看起來死白（基本上我剛睡起來都是這樣），口中留著過多的藥味（大概是咖啡灌太多，這個星期都是這樣）。唯一比這幾天好的，就是我沒有一起床便冷得瑟縮在一旁。

　　所以我早上打工請了假，把時間空出來補被我睡掉的三個小時。

　　一邊看著書，一邊卻忍不住想到昨晚午夜接到的母親的電話。是和爺爺有關的事。

　　唔，我說了不再提，下面請自己跳過──

　　就當作記錄吧，或是馬後炮也行。吶，一個老人如果病到根本不想活了，你怎麼能奢望他好起來？爺爺的狀況急速惡化，但是他的神智依然清醒。他幾乎不能動，卻能感受到每一分痛苦；兩三個小時抽一次痰，變成一個多小時就要抽一次痰，抽痰從抽出血絲，到抽出一片鮮血。他沒辦法說話，他顫抖著手用我熟悉的字跡寫下「死」，他比劃著要人給他一把剪刀自己了斷。

　　怎麼樣的痛苦、怎麼樣的屈辱感，能讓倔強如此的硬漢、堅強如此的軍人流淚？

　　我的身體累了，累得讓我早已變得脆弱，我脆弱得會為了小事鼻酸，即使我可以大笑面對；但是我總覺得我懂。我覺得我懂，似乎又只有我懂。可是我不知道我該怎麼做。

　　我不知道我該怎麼做，也沒有人來告訴我。

　　有時我覺得我不能表現出無助，因為太多人希望我堅強，希望我能告訴他們該怎麼辦，希望我能不動如山地聽他們吐苦水。我一直都可以做到，或至少可以看起來像做到，即使很多時候我根本什麼也不懂。但這次我不知道該怎麼做。當然，我可以什麼都不管，只不過那畢竟是我爺爺，只不過總有人想問我該怎麼辦，只不過總是有人會告訴我他的近況，只不過我是爺爺最疼又最引以為傲的孫女。

　　只不過如此而已。當然，你瞧，我可以什麼都不管。

　　人類愚蠢的感情看不清現實，盲目的樂觀葬送了理智。而我坐在這裡，聽人說他們下的決定，聽人說他們下的無可挽回的決定。事成定局，所以我不說。於是我又聽到決定的錯誤與它的後果。

　　我坐在這裡，閉著嘴，聽。

我發現我會對我的身體不高興，因為我沒辦法叫它開機便開機、關機便關機。
　　大家都知道電腦就可以這樣做。我可以保證我的筆電在沒電前能運作自如，從第一刻到最後一刻始終如一，而不會在快沒電時頻頻當機耍脾氣，但是我不行，我是人。

　　我是人，所以我在累時會忍不住逃避，會在疲倦時想發脾氣。我是人所以我會挫折沮喪，會無法永遠保持在同樣的效率。

　　喏，所有人都知道生物不能和機器比。我也知道，但是對不起，很不幸地我是人，所以知道是一回事，腦袋怎麼想是另一回事──我總要為這件無可奈何的事情抱怨一下，好像這樣就責備過了自己，可以比較放心。

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　　我咳嗽，頭痛，鼻塞，耳鳴，我告訴自己要睜開眼睛。
　　不能睡是因為睡了便起不來，也是因為今天考試根本沒有看完。不睡還因為我睡了就作累死人的夢，因為我會突然窒息或呼吸急促而嗆醒。每次室友喚醒了我我總對著室友傻笑，因為我不知道現在何年何月什麼時刻，因為我需要時間把最近的事情一件件拉回腦中。

　　我偶爾累，但並不真的想睡。
　　我以為我醒著，卻沒法真正清醒，因為我總在某些時刻突然發覺自己醒來。

　　正是這種時候我嘆生物不是機械，也是這種時候體認吸毒對某些人為何形成誘惑。文字遊戲我不玩了，我只想說，當你需要清醒的頭腦，卻發現它總是不聽使喚時，你真會想挪些未來把現在填滿（想想，搞不好我正這麼做）。我說過我並不真的想睡，唔，那是真的，若我真的不停打瞌睡，那麼熬夜看書除了浪費時間、敗壞生命以外其實根本沒有意義──這點我還懂，即使我思考遲緩也還懂。問題就在我並不真的想睡，覺得累和猛打瞌睡是不一樣的。

　　我醒著時總是很清醒，唯一的難題是我無法控制我的精神何時會突然渙散。可能就在下一秒，但即使在下一秒，我也不會知道，因為我根本就感覺不到。

　　我昨天上課時一邊看著老師，一邊又突然發覺自己眼睛原來是閉著的。你說：這種狀況常有，還不就是打瞌睡？但是當我打瞌睡時至少我知道我想睡，現在我根本不知道，因為前一秒我的精神仍然很好。那像是什麼？像是某些流水斷斷續續地出──如果它愈流愈少愈細，你會知道它隨時可能斷流，但是它不是，它看來好好的，只不過它毫無預警，時不時就會自動斷掉。

　　昨天，同學看到我連忙叫我的名字，揮著電腦網路與通訊的教科書說道：「等等，我要問你問題！」
　　我乾笑著：「這個，我根本還沒開始看。」這是昨天的事兒，而這科明天期中考。
　　同學瞪大了眼，不可置信地說了些什麼話，我不記得了。是的，我還沒開始看。光憑它是中文書、平時會預習，我就可以拿翹，還輪不到它。不過幸而同學要問的東西我本來就會，所以也就和她解釋了。
　　這科明天要考，今天我才要開始翻書呢。

　　喔，可惜我不是機器，可惜人不能加了油充了電，便能效率始終如一。
　　吶，或許人是好在有彈性，光憑意志力，沒了油沒了電還能繼續下去。

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不用替我擔心，因為還要熬好幾天。我可是規劃得好好的，不會才剛開始就把身體操壞。

其實只要再憋一天，明天我就不用爆了，可是我還是來了......Orz
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　　以下綽號只收有意義的東西，名字或筆名形成的暱稱先不論。
　　同樣也只收我有印象的，搞不好只出現一次，搞不好原本這樣叫我的人都忘記了的綽號。

幼稚園：爸爸（幼稚園女生玩扮家家酒時，沒有一個想當爸爸，所以我就變成每次的爸爸...）
國小：點唱機（我一直到很大很大才習慣不要動不動就唱歌，包括洗澡時。）
國中：Super；男人（......我說了國中我是暴力女嘛......（逃））
高中：俠女／女俠（高中我可不暴力，據說這是因為髮型和走路方式而出現的綽號，其實我也不懂Orz）
大學：發卡機器；女王（發卡機器情有可原；女王這個詞，我也一樣不懂是怎麼來的。Orz）
網路：伏特加（除了這個之外，其他都是無意義的連詞和語氣詞構成的暱稱...）


　　其實我國中真的很暴力，現在想想都不好意思。（←？）
　　攻擊武器為任何一本在手邊的書（也因此取之不盡用之不竭，知之為知之，幸好那個年代是不用精裝書的。），攻擊對象是，咳，任何一個叫我綽號的人。
　　這個壞習慣到高中就改過來了，高中我可是乖得很，乖到剛升上高一時有好長一段時間，除了禮貌性微笑外，我不會笑。我忘了怎麼笑。

　　啊，國中時幾個朋友常混在一起。到國三時，其中一個朋友就拿我們幾個人（五女三男）當主角群，畫了一連串的冒險漫畫。我們畢業時，他差不多快畫完了第二本作業簿。

　　現在想到這個，還真懷念那段時光。（茶）（我怎麼覺得我的綽號一點長進也沒有...Orz）

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　　（以上和以下不相關）
　　唔，是我的錯覺，還是現在很多人突然都很會稱讚人了？XD

（我沒心力去寫除了雜記以外的東西，在我考完前請容忍我的流水帳。）

　　方才刷牙，手轉到某個角度就轉不過去了，肩膀好像嵌了什麼一般。
　　今天早上，六點多偷閒想去睡一會兒，睡沒十分鐘就抽筋抽醒了。室友全在睡覺，我無聲叫喊著，抱著腳從床頭滾到床尾，再從床尾滾到床頭，深深感受到清醒的滋味是如此地振奮人心。

　　我稍微熬了兩天夜，今早德文考試尚且記憶尤新，剛剛才考完的微乙則早就不復記憶。我實在想不起我怎麼考完它的。當然，這兩科都沒考得多好，更具體地說，我甚至不能肯定哪個還要更差一些。（德文不背詞性的結果就是準備受死）

　　今天涼，因為睡眠不足所以我感到更冷。飄雨，落葉，灰色的天空和大聲笑鬧的人群，今天的事我記得起來的不多，真的不多，剛剛看著鏡子裡的自己呆了一會兒，因為我忘了我穿什麼衣服，所以我不得不停下來想著這個人怎麼那麼熟悉又那麼陌生。

　　回來的路上，我已經想好我要在雜記寫什麼──『我走到宿舍，爬上五樓，開鎖，上床，睡覺。』我打算送出這麼一段話，接著心滿意足地上床睡覺去，但是現在我還在這兒答答答答地打著字。我是該去睡的，因為明早要連上四堂統計，如果睡眠不足必垮；因為明天沒有考試也沒有作業。但是我沒有。

　　我沒有去睡，至少現在我不想馬上去睡。



　　哪，人有時候會突然領悟到自己多麼可笑。

　　每個人都知道鴕鳥把頭埋起來，就以為別人和牠一樣看不到。我們是旁觀者，所以我們看著牠笑；但是我偶爾也會發現我是那隻鴕鳥，埋著頭以為所有的事情我都可以假裝不知道。

　　說明確點吧。人想睡覺是正常的生理調節作用，但我卻認為我睡覺是因為我想逃避些事。因為睡著了就看不到，聽不到；因為睡著了就不用想，不用忙，管自己就好。因為睡覺天經地義，所以我可以放心地睡，一次可以逃掉好幾個小時不面對一切。

　　發現自己在逃避該怎麼辦？當然就是不要逃。

　　所以我不睡。至少我不睡得太多。

　　昨天其實我是可以去睡的，但我偏是不睡。今天要考的兩科讀到一個段落，放到一邊，拿著下星期的普心繼續看。你說我會把身體熬壞，我說我找不到除了猛操自己身體外更好的方法，以免自己陷入昏睡逃避的陷阱內。

　　從理智上來看，熬夜對讀書其實很傷，也不見得成效就比較高。不幸的是現在的我並不理智，我太過害怕自己沉入放棄與逃避的沮喪之中。

　　有些時候人需要一些賭徒性格，我正在賭我能不能找出接近操壞自己身體的臨界點，成功是好事，失敗，要不就是陷入逃避，要不就是在事情結束前身體先垮。我想我得對自己定下一些規則，好比最多不睡超過四個小時，或是類似的東西。如果我無法掌控自己的狀況，身體一定會壞得比我以為的要快。

　　啊，賭一把吧。記得哪首歌這麼說的：看那雨滴多麼愉悅。

我感冒通常都在兩個時間：一團大忙亂兼連續熬夜解決之後，或是天氣將轉暖之時。一忙完鬆懈下來，即使沒感冒很多病症也會出現；天氣轉暖反倒是我感冒的高峰，我倒從沒因為天氣變冷而感冒。

　　唔，我只是要說：我該不是感冒了吧？
　　今天中午普心上完後因為覺得太冷，所以坐在外頭的樓梯上曬太陽，看落葉和行人。
　　我坐在那兒看人來人往，正午的太陽一曬就是半個多小時（我想說不定中間我曾睡著過），才開始流汗。

　　早該讓身體進入備戰狀態，否則下個星期期中考就有趣了。差不多該是時候熬夜了。（謎）

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　　人在忙碌時就會說一些奇怪的話，好比亂爆自己的料、答應一些奇怪的事，諸如此類的東西。
　　我還是安份點比較好，不然會說出什麼話我自己也不知道。Orz

我昨天（或說今早）七點才睡。
　　你問我為什麼假日好好地要七點睡？不是要考試，不是要報告，而是我被蚊子吵。

　　請想想我兩點多終於躺下去時，從床尾睡到床頭，被子從直的蓋轉成橫的蓋，枕頭從一個再加一個再抽掉一個仍然躲不過蚊子。直到我終於受不了，被子一抓跑到客廳去睡沙發，翻來覆去就是逃不開；所以我又滾下沙發睡地上，各種姿勢都睡過了，我的身體像糖蜜一樣吸來各色蚊子與我親近，挑戰我的耐性。終於，我發飆決定不睡了。

　　那時凌晨三點多。

　　最後我直到七點把我妹送去火車站後才躺下去，一睡就到快十點。所以我的早餐是一杯冰咖啡，以及恍若隔世、終於可以睡了的感動。


　　中午，我們一家人莫名又跟著我看追殺比爾一二集（在我心目中這真是搞笑片的極致，每次看到電影台要播，總要調過去看個幾眼才高興），吹著冷氣吃午餐，歡樂地聊天到兩點多我才出門。


　　為了吃冰（聽聞已久的搖滾牛），下午我提早回到宿舍和路那姐與毒兄一起涼快去。冰的確很不錯，但是這裡不是重點，就不提了。總之我們三人從四點去吃冰，吃完冰再去別邊喝咖啡兼聊天（聊著奇怪的話題），最後一直到快八點才回來。

　　這樣墮落的生活──睡掉上午、混掉中午、吃掉下午──讓我覺得今天比以往任何一天都要像所謂的暑假。瞧，暑假不就是這麼一回事？吃冰、閒逛、什麼都不做，去年我沒有暑假，暑假欠我太多，今年我會連本帶利討回來。

　　現在咱寢室也開冷氣了。唔，不是我說要開的，雖然我愛冷氣愛到某種極致，也不代表我不能耐熱。冷氣總是讓我愉悅，就算它冷得讓我發抖也一樣。喔，冷氣！讓我快樂讚嘆它。冷氣連氣味也讓人心曠神怡。

　　我是冬天的孩子，我是冷氣的孩子。今天是快樂又充滿暑假氣息的一天。

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　　這篇語無倫次我相信大家都不在意...看得出來我其實想睡了吧。（嘆）
　　什麼？問我不是要期中考了？哇哈哈哈～（大笑逃）

還是雜記，抱歉，本來想寫什麼好的領導人或是小說讀後感的──昨天五點多考完微乙，我就一路抱著小說讀回宿舍，一本一本讀到晚上十二點多Orz（←這個人根本完全不懂得自制）──但是現在沒時間寫這種東西，再加上疑似有原作者出現，所以這篇還是雜記。

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　　這種東西根本就不是高中合唱團唱的吧，不用騙我了...（倒）
　　太可怕了，結果我早上本來要趕心統進度的時間都拿來聽歌聽掉了...（攤）

　　剛剛聽了北區高中省賽的特優錄音（好像是萬芳高中），頓時覺得...我還是不要回去合唱好了。連solo都厲害得可怕，有些聲音成熟得不像未成年孩子會有的聲音（話說其實我也大沒幾歲），如果沒有下面一群推文也稱讚他們，我可能還會覺得只是我不懂得聽合唱；但是既然好些人都有同感了，我想那應該的確是滿有水準的合唱曲。

　　可惜的是錄得比較小聲，有些細節我聽不出來。只能說光從這個錄音檔聽來的確不錯。

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　　合唱板（其實我很少上這裡...）談論到高中團和大學團（甚至社會團）的差異，認為很多高中團的水平比大學團要高得多。我同意這點，在高中時就這麼覺得。

　　為什麼？照理年齡層低的高中生聲音成熟度是比不上大學生的，那為什麼水平反而比較高？因為練習的時間。拿我以前在板中作例子，我們每天中午都會練習，所以我們沒有所謂的中餐時間（請自行在第三節下課解決），也沒有午休；到了比賽前幾乎是拿音樂教室當家裡，週六甚至週日都去報到。老師可以在一點小地方和你磨很久，比賽前有時還會叫人一個一個自己上台獨唱挑人，這樣的要求不是大部份大學團能做到的。

　　大學生嘛，自由啊。

　　現在板中怎樣我就不知道了，就我所知（多手消息）現在的校風把社團都壓制得比較緊，似乎校長不太喜歡學生在課外活動太花時間，而我畢業後下幾屆的成績似乎也不是很好（基本上我認為沒聽到成績應該就不是很好）。

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　　話說以前我提過板中合唱曾經滅團（這是二手消息），原因很有趣：因為那陣子板中校園內合唱太盛行了，所以老師們聯手抵制，最後就滅團了。

　　板中在高一會有班際合唱，這是傳統慣例，當然也有合唱團。那所謂的「太盛行」是什麼意思呢？就是所有人（不管是班際合唱還是合唱團）都在練合唱，請公假、借課，甚至有全班一半以上都加入合唱團的例子。學生練唱練得不顧課業，全校都在唱合唱，老師們看不下去了，所以群起反對。

　　無怪乎在我們這屆會聽說有導師強制她班上的同學退出合唱團，我那時聽到實在覺得不可思議；現在回頭想想，那老師大概是怕以前的這股風氣再度回來吧。

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　　啊，高中真是時間太多。特別是高二同時連出四個團時（當時女生陣容壯大，老師就多加了一個女生團）。我聲音最好就是在高二吧，練了一年稍有成績，一到高三沒練就整個滑下來了。才停練一個月，就是那種連自己聽了都很難過的聲音。現在？呃，和高一剛入團差不多吧，再加熬夜又吃冰，大概更慘。Orz

　　我看今年我還是不要回去參一腳好了（是的，我是說過我已經先退團，但是因為某些因素又答應盡可能回去撐過成發了）。四月底考完期中考，五月底的成發，最好我能唱得出來。（嘆）

一）我今年再歐趴，明年我一定會投稿人狼城還願。（謎）
　　二）我竟然真的買了寶麗金版《CATS》，剛剛還去買九歌廣告打很大的新人新小說......

　　誰來幫我管錢。（淚）

　　爹親娘親我對不起你們.....（泣奔）（話說我突然想起，我花的其實是自己打工的錢啊...）

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　　這是今天發生的事，我家親愛的小學三年級弟弟。

　　不過我懶得重打一次，所以用複製貼上我打在別邊的文章。以下轉錄：
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我弟今年小三。

今早太陽還算大，所以家人把被子和枕頭等等全部丟到外面陽台上曬。
我們家佔了頂樓的一半，整棟建築物三樓有一半是我們家，另外一半被我們拿來種花種菜曬衣服，空間滿大的。所以稍微掃掃地就可以把枕頭床墊等等丟在地上曬，拿起來時拍一拍就好。

今天準備出門前，父親突然偷笑著從陽台走進來，說我們家小弟躺在外面枕頭上曬太陽。
我趁著穿鞋子時繞到陽台去看，果真他穿著跆拳道服趴在被丟在地上的枕頭上。

（我們家小弟學過一陣子跆拳道，沒在學之後，就把跆拳道服拿來當睡衣、運動服、多功能萬用服來穿。）

我笑著問他：「弟弟，你還真的躺在枕頭上曬太陽喔？」


他懶洋洋地抬頭，看到是我，又趴下去。
然後回我一句：「我才沒有！我在曬衣服！」

就在我愣了一會兒那時，他翻個身舒服地躺在地上，攤平四肢，
同時嘴邊碎碎唸著：「好了，換一面曬。」


這已經不是第一次我弟做出奇妙的舉動了，
我發覺有時候我實在不太能理解我弟的思考模式...Orz
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　　其實這不是我最無法理解的事情，我真正無法理解的，還是他數年前把咱家所有DVD、VCD從三樓丟出窗外的原因....（是的，我直到今天還是沒問出原因。既然現在想到了，這週末回家再問一次看看好了。XD）

我覺得我好像做了一件壞事一樣，我竟然去跟別人殺價還一殺就是半價，最糟糕的是還真的被我殺到了。Orz　雖然良心不安，我還是覺得半價一樣很貴...

　　我在說貓劇。

　　幾天前因為線報（？），我發現了當年很想買又找不到的寶麗金版《CATS》──封面是漂亮的一片黑，Jellicle的翻譯是傑利柯而不是詹莉克，盒內附有全歌詞和中譯。原價1600，拍賣起標1400，這個價錢我實在買不下去。

　　這種價錢如果我買得下去，當年我就殺到台北買800元票看現場CATS了。Orz

　　而且寶麗金版沒有額外收錄的第二片，翻譯的品質我也忘了好不好（反正應該不會比現在的得利差到哪裡去，再說我現在也很少看中文字幕了），所以要我用1400買寶麗金版，實在買不下去。因此當看到「喜歡可議價」時，我就厚顏無恥地一次就砍到800元不含運費。

　　結果對方真的答應了。（默）

　　嗚，雖然還沒下標，但是我真的覺得我好敗家啊。（淚）（好像每次買貓劇總要哀號個幾聲...雖然這篇的規模比起之前一邊做版本比較一邊吵著找不到原版的那篇要好多了）

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　　話說我看到有人批評DVD版的Tugger和某現場版Tugger痞樣和強烈性暗示意味根本不能比，像是被閹過一樣，頓時讓我好想看看那隻現場Tugger的表演，不過這個這輩子都不可能看到了吧。

　　偶然找到的：http://forum.pcdvd.com.tw/showthread.php?t=157518&page=4&pp=10

今天一整天都坐車繞著台北跑，把書展退的書送回出版社去。終於回到家的現在，我身上繞滿了詭異而噁心的香味，我還不知道這股味道是打哪來的，但總之讓我坐了一整天車後實在很不舒服。我一直是個很會暈車的人，現在感覺更糟糕了。

　　今年送書感想：某出版社的狗真是多到有趣的地步，離譜的是牠們黏人黏得像貓一樣，黏在人身邊磨蹭。除了貓不會得寸進尺地張口就啃人以外（是的，我被其中一隻狗爬上身張口就咬，牠顯然對我的手很有興趣）。這些狗，連我站著都能幾乎搭到我的肩後。幸而我看情況不對時很快就站起來了，不然那些狗肯定會爬到我頭上來。

　　要不是這不是我自己的狗，當場就好好教訓牠們一頓了...（喂）



　　還有一件事讓我忍不住想笑翻，在此偷偷出賣父親大人一下。

　　早上十點多我和毒兄窩在城邦門市等店員點書時，我接到在門外看車的父親的電話（那裡其實不能停車，所以需要有人看著車），他跟我說了一句話：『條子來抄我車，我先去繞繞，你們那邊處理好再打電話給我。』

　　父親大人，你年輕時到底是混哪條道上的啊...（大笑）

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　　如果我說明年書展我要自己開車收送書，不知道會有什麼結果。（咦，有人敢坐嗎？XD）

（無意義的東西）

　　http://cqd.pseric.com/

　　這幾天突然看到這個分析成份的網頁，而且莫名其妙地傳得很迅速，到處都看到有人在玩。所以我也拿我自己的名字去玩了。

本名：
　　王水：41.27%
　　微妙：37.05%
　　膿：16.02%
　　反應爐冷卻水：4.19%
　　智慧：0.59%
　　死靈怨影：0.49%
　　屍毒：0.28%
　　心中的斷背山：0.12%　（←這是什麼啊XDD）

kerryting：
　　巨大怪獸：26.34%
　　彈幕：23.28%
　　高性能炸藥：17.34%
　　不良思想：17.08%
　　反動思想：11.88% 　（←所以我有很深的不良與反動思想兼高性能炸藥...）
　　時空斷層：2.67%
　　高張力鋼：1.41%

以羅：
　　大宇宙的意志：30.38%
　　細肩帶小男孩不加辣：24.89%
　　一江春水：18.14%
　　智慧：16.67%
　　雜魚：4.89%
　　毒電波：4.58%
　　膿：0.36%

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　　以上這一串只是要說明我有多麼無聊。

　　不過，有個東西可以分心總是好事。