The Half story

從國際書展回來的路上，看到橋旁有家賣安全帽的店，便繞去把我的安全帽換個鏡片。

　　拿下安全帽仔細一看，我的鏡片已經沒有一處完好，佈滿著擦痕，兩邊還有兩塊明顯特別大力的擦傷痕跡──呃，沒錯，剛好右邊跌倒一次、左邊摔車一次。看到這些痕跡，連忙低頭瞧了瞧車子，果不其然車上也有摔車的痕跡，只不過即使是摔得比較重的左邊也還算淺，大約是銀色本來就不怕擦傷。

　　安全帽的鏡片一旦磨損，騎車若拉下鏡片就變得很危險。平日還好，但若是在太陽直曬或是晚上時，燈光和日光照下來會被鏡片上的擦痕暈成一片，從鏡片後看出去，像是一片光網一般擋住視線。這種時候只能把鏡片拉起來。但是騎車時雙眼前方沒有鏡片擋著，風直灌而入又會讓眼睛很不舒服（呃，一方面是因為車速有時有點快，另一方面是我大多挑郊外不塞車的小路走，風沒有阻擋就颳得肆無忌憚）。樹林環河道路有一段沙子很多、卡車多、風也不甘示弱，走到這段被沙子打到也不過痛罷了（比起雨滴還算好得多，大雨打在身上真是痛到想哭），最大的問題還是在眼睛幾乎睜不開。

　　所以今天就去換鏡片了，剛好透明的鏡片沒了，所以乾脆換個有遮陽效果的鏡片。晚上拉下鏡片大概很危險，不過比起太陽直射的危險性，我還是裝下去了（反正也沒別的選擇，透明的沒貨了），畢竟晚上可以把鏡片拉起來，但太陽直射可不能把眼睛閉起來。

　　從家中到學校剛好有一段路是東西向的，而且方向剛好配合我的時間，早上往東騎，下午往西騎。也就是說當我夏天騎這段路，早上直曬，下午也直曬，有時光線強烈到只能以地上影子判斷前方狀況，每次騎車都覺得「陽光」得不得了。這個鏡片最大的好處大概就在這段路上吧。

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　　說到騎車，突然想到了某次緊急煞車的經驗──沒摔車，但後輪打滑。

　　我不會說這是我和對方各錯一半，我只願意放寬到我40%責任，對方60%。而我那40%，毫無疑問是我車速過快（好吧，還有我騎進內側車道。不過那是因為對方搶我原本的外側車道Orz）

　　那時我是直行車，對方是隔壁的對向來車。他開到安全島中段缺口時左轉，想迴轉到我這個方向的車道，而我正好也騎到那邊。我看他轉到的是由內側數來第二條車道（剛好是我騎的這條）所以我就往左偏，想從內側車道繞到他前面去。

　　那時路面很空，內側車道整條完全沒有車子，外側反倒有很多機車。由於我的車速快，所以當時從左繞（走內側車道）反而會比從右繞（外側車道）還要安全。

　　因此我稍微帶一點煞車，讓對方轉過去後才往左偏打算繞過去。

　　事情就發生在此時，對方明明轉到第二車道了，卻偏偏在此時突然往左想轉進最內側的第一車道。那時我的車身已經進到他行李箱左側，而且我的車速比他快，突然看到前方一公尺的地方出現障礙，我猛拉煞車（錯誤示範，小孩子乖不要學，不過那時我也沒別的選擇Orz）──這種車速想在這種距離下煞住根本是不可能的事，但我唯一能做的也只有拉煞車而已。接著我就聽到一陣刺耳的煞車聲，同時感到後輪抓不住地而打滑，身體因此而懸空（我不想說笑話，但當時真的有飛起來的感覺）。那時唯一想到的是，若我飛起來，那我的車一定會直接衝撞對方的車，所以重心一壓，煞車微放，硬是回到車子上。對方大概是聽到那陣緊急煞車聲了，所以連忙S形又轉回去他的車道。

　　在下一個紅燈我們都停下來時，我感到背後冷汗直冒。我被嚇到了，但與其說是被打滑嚇到，還不如說是被那陣緊急煞車又打滑的聲音嚇到。這種聲音我太常聽到了，就在我家門外那個大彎，十次有六次隨之而來的是轟的衝撞聲和玻璃碎片的聲音。

　　我怕這個聲音。這次這個聲音就在我身下發出，太近了，所以我被嚇到了。

　　在紅燈停下時，我記得我好像要回頭瞪那輛車，但是有沒有這麼做我就忘了。大概沒有吧，我想我只是透過後照鏡看他而已。

　　事情就是這樣，現在來說為什麼我堅持對方錯得比較多。第一，那個路段禁止左轉啊，禁止左轉當然就禁止迴轉啊。這還不是重點，重點是哪有人迴轉不止轉180度，還轉270度的？Orz

　　開車有一大禁忌是隨意變換車道，特別是轉彎時，迴轉則更是危險。當你轉彎是轉到某一車道，絕對不可以短時間內變換到別的車道，因為這對直行車來說很危險（再說直行車本來就擁有路權，轉彎車應該要讓直行車的）。這次的事件，對方已經不只是短時間內變換車道，他根本是在我面前畫了一個圓Orz，他是以很大的角度切入內側車道的。

　　照理開車轉彎時要轉進最接近自己的車道，所以一般右轉時通常是先轉入外側車道，再打方向燈轉進內側（不過要視外側機車而定，我單純說沒車時）；迴轉時，則要轉近對向的內側車道。他轉到第二車道我本來就覺得很奇怪，但沒有多想。可是轉到第二車道馬上又垂直想轉進第一車道──還不看後照鏡──就真的嚇到（就在他左邊的）我了。

　　寫到這抬頭一望上方，我的話好像還頂多的。（默）

　　正是因為那次打滑（我還是要說，煞車聲比較可怕），再加上後來摔車，所以現在我騎車的速度變慢了。我沒辦法再毫不在乎地催油門，因為一旦車速加快，那種『會打滑』的恐懼感就自己冒出來。我會自動低估輪胎的抓地力，也不敢在轉彎時車速太快或壓得太低。

　　總而言之，我學乖了，恭喜我吧。不知道這陣恐懼會維持到什麼時候。

走在路上翻開《給法官的一封信》，突然覺得手裡的書好新。好新，還用說，這是新書嘛；可是下一步我卻想到，不知道上次翻開一本自己的舊書是什麼時候的事了。

　　我看書的習慣改變了，因為有太多的書要看。我身邊的書愈堆愈多，愈來愈新，書總是看完便放在一邊，再也沒有那種看了又看、看得又舊又熟悉的書了。要看的書那麼多，哪來這個時間？

　　所以書愈多，卻愈新。我好像有很多書，坐在書櫃前的地上仰頭一望，卻覺得沒有一本是「我的」書。即使都已看過。更遑論許多買了卻一直擱置在一旁，連看都沒看過的書了。


　　我對書的態度與大多數的愛書人不同：我不介意我的書變舊。不小心的污損我不會在乎，因為我（與我妹）常在吃飯時讀書──我還曾經一邊洗澡一邊看，結果不小心把整本書給掉進澡盆裡過。我唯二在乎的，是把書折頁或劃線注記，特別是劃線注記，鉛筆我還可以容忍（近幾年有時我會拿鉛筆圈改錯字，但也止於很輕很淡地寫），原子筆與螢光筆我就無法不在乎了。

　　或許可以說，我不在乎不經意間留下的痕跡，但很在乎刻意做下的註記，折頁、劃線、筆記等，個人主觀而留下的痕跡。

　　我聽過一些愛惜書本的人談他們對待書的方式，除了盡量避免髒污外，還有些人會在看書前洗手，或是要求借書的朋友不要把書本打開超過120度這樣的堅持。我不會這樣。

　　因為對我而言，書就是要拿來讀，讀了就是會變舊的。一本書該有它的年歲，該有它的歷史。在乎那一點東西，根本就不能讀得盡興。如硬是要保護它像保護一個嬰幼兒般，這兒碰著不行，那兒污損又心痛，那麼這本書永遠都不會是我的書，因為我會擔心翻書的手指太髒，擔心桌面髒，擔心灰塵擔心水──怎麼著，書到底是要拿來供奉著還是要拿來看的？

　　再說，我一直覺得我的書就是要留下我的痕跡。一本書太新，就不是我的書了。

　　當然，每個人有每個人不同的原則，就像我不能忍受原子筆在書中劃記一樣，總也有人不能忍受書受到任何污損。所以我和人借書總提心吊膽──特別當那書很新時──因為那不是我的書，我不能當作我的書來對待。我甚至會拿張紙當書籤夾在書頁中！天曉得我對我自己的書從不做這麻煩事，封面內折頁一夾便是了。書籤是種累贅，更不用說書套，這東西還會妨礙我拿封面內折頁當書籤。現下架子上有書套的書，大多是近期內不會再看的，並且還是破到封面都快掉下來的書。可能我一時間懶得貼膠帶，才不得不拿多出來的書套保護一下。

　　我自己借人書時也是同樣的想法。除非不熟悉對方閱讀習慣時，我會說聲「不要折頁不要劃線」，此外我都不太在乎。閱讀是種享受，我不想讓人讀書時還戰戰兢兢地，擔心碰壞了我的書會讓我不高興。同樣的原因，我幾乎從不催討我借出去的書，特別是當我喜歡那本書、希望和別人分享時（當然有更多時候是我借出去就忘了）。我常常想著借出去好久的書，會打算重新去買一本就好了。唯一會阻攔我的還是同樣的原因：那是我的書。

　　我寧可買一本新的送人，並把舊的拿回來。因為那是我的書，我的舊書，是我只要輕撫、細看，就可以辨認出來的書。很愛惜書本整潔的人大概不容易體會，我認我的舊書就像認一個老朋友一般，即使不寫名字，我也可以看著它的面容而辨識出來。會保護書的人的書都像是新書，我是絕對認不出一本新書的。我翻著我的舊書，可以很輕易地閱讀，因為書頁早已被翻得柔順馴服，可以乖順妥當地停在我要它翻開的書頁上；新書，沒一個可行，當我雙手不得閒時只得拿手邊的東西壓住它，若是別人的書，大概連壓都不敢壓，只得恭敬地放一邊去，另外拿本自己的書擺在自己面前讀。

　　所以我喜歡我的舊書，那才是我的書。

　　所以我身邊的書愈來愈多，真正屬於我的書卻愈來愈少了。

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　　我會尊重不同人對書的態度，不管是極度嚴謹，或是輕鬆隨意。畢竟每個人有每個人不同的原則，每個人有每個人不同的喜好。

　　別人的書，當然是主人最大；我的書，可得照我的方式來養。

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　　明兒個上國際書展瞧瞧吧？

唔，我突然想學抽煙。

　　剛看完康薇爾的《南方之星》，這是我下午在看時想到的。或許以前我曾經想過，但大概也只是想過就算了，而今天下午，想學抽煙的念頭一直在我腦中繞啊繞的。

　　與其說是想抽，不如說是想要「會抽煙」。我只是想要會抽煙而已，就像我媽堅持女孩子一定要會喝酒──我說過我媽幾乎灌不醉嗎？年輕時她的酒量是頂驚人的，當然現在沒辦法隨便烈酒就灌幾瓶下去了。母親一直認為女孩子要會喝酒，不見得要常喝，但要會喝，要有足夠的酒量不怕被人灌醉。

　　母親說要會喝酒明顯是為了安全上的考量，我想要會抽煙就沒那麼光明正大了。我是個在國小時就說未來的對象如果會抽煙，絕對會被我踢出家門的人。我討厭煙，非常不喜歡。不過也僅止於主觀上的不喜歡，因為我還是可以容忍它。唔，我可以在一個充滿二手煙的密閉室內沒有問題，只要我想的話，我可以表現得好像完全不在意；而如果有人看到我在聞到煙味時會咳嗽（我好像常這麼做），十之八九我是故意的。（茶）

　　那麼為什麼會想抽煙呢？

　　可以說是為了好奇心吧，不過這不是主因。我想了好一會兒，想不到一個正當理由為什麼我想抽煙，只覺得若未來在必要的時候（？），別人遞根煙過來我可以不要拒絕，談事情會方便得多。感覺像是當雙方都會抽煙時，可以很快拉近原本的距離，並建立一種「我們其實一樣」的親和感吧。

　　有時候談話間一些小動作和詞彙的選擇可以改變很多事，所以如果我會的東西、瞭解的東西多了，就更能處理這些細微的小地方。一聲『我不抽煙』聽起來沒什麼，但當對方準備要抽時，那就是一種拒絕和一種隔閡；若是在那時能夠點一點頭，說聲謝謝並借火點煙，狀況就會不知不覺間流暢些，吧？

　　當然這都只是我這樣想罷了。啊，我也想試毒品，這就單純只是好奇了。


　　說到抽煙借火，還記得德文老師和我們說了個真實的笑話。

　　她說這是她同事──也是一個德文老師──碰到的狀況，那時那位老師正在教德文，談到其中一種對話情境：一個人要點煙時發覺身上沒帶火，所以和身邊的人借火想點煙，對方搖搖頭說了一句：leider nicht.

　　leider是「可惜」的意思，讀音近於「賴打」；nicht是「沒有」的意思。

　　那時那個德文老師就問全班這句話是什麼意思，全班同聲一氣地大聲回答：「沒有賴打！」（香港人似乎不熟台語？賴打是打火機的意思）

　　我們德文老師轉述完這件事時，我一時間還反應不過來，只覺得：咦，沒錯啊，不就是沒有打火機嘛？直到旁人開始大笑，我才會意過來這是德文不是台語。Orz

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　　昨兒個晚上坐在桌前看書，只覺得身上一直打顫，很不舒服。過了好一會兒才知道原來是因為太冷了──那時我穿著短袖，而宿舍因為有抽風機的關係，本來就「透風」良好，更遑論我就坐在窗旁。一想到那時冷得要死，發起抖來怎麼坐都不對勁，卻竟然沒想到這種反應是因為我「冷」，總覺得好笑。

　　今晚大概也涼，早些睡去，以免半夜冷醒了又睡不著了。一、兩點到四、五點的氣溫大多已降到我沒辦法入睡的狀況，昨天還沒上一點就冷醒了。等會兒看些書，還是趁著晚上沒那麼冷時早點先睡吧。

昨晚九點硬是賴在床上睡著了，今天凌晨一點多爬起來洗澡，然後窩在床上把金庸《碧血劍》下冊看完了。何必這麼辛苦呢？因為妹正在看這本書，明明看過了，卻固執硬是堅持今天要還她，因為『我不喜歡書看一半嘛。』

　　那我看一半怎麼辦？自己看得太慢（而且明明已經看過），三、四天看不完一本書還要死佔著這本，真不知道在堅持什麼。今兒個打算去宿舍住個幾天，我懶得通勤，所以只得硬是在今天出門前看了。

　　結果還好不上四點就看完了，一時不知道該去睡還是該來寫，想到裡面的女主角，終於忍不住要來說一聲：這本書不是我喜歡的類型。

　　主因在於裡面的女人一個比一個討厭。特別是女主角青青。

　　（我...我又要罵人了，請自行避開..Orz）

　　這女人有什麼好我是看不出來（我是認真的，她連天真爛漫都不算），小家子氣又狠心，不辨輕重緩急，大事當頭萬敵環伺還要和人鬧彆扭，只因她嫌男主角袁承志多看了女孩子一眼。袁某身邊一群女孩個個都不能多笑一下，以免惹到青青，就是冷眼相待，酸話連篇，再不然還要離家出走（偏偏又會離家到敵人邊）。

　　袁某人整本書有半本都在討好不知道為什麼生氣的青青，或是收拾她一氣之下捅出的簍子。

　　其他女人不管有沒有此心，也要表示得似乎對袁某人完全沒心（抓個人來結婚或是出家），然後青青知道誤會了才來個『心中更是慚愧』。這女人動不動就要問袁某人『你說，她是不是漂亮？』說是也不對，說不是又睜眼說瞎話，再加上只要一個女人跑出來，就要憤恨或傷心地說『你一定要她不要我』再轉身離開，連我這個旁觀人都看得煩了。

　　其實，她一出場便讓我不滿，因為袁某人當時初出江湖，待人有禮又謙恭，那時遇到了的爭執本憑他謙遜的態度便可化解，偏巧這女人在旁邊要以話相激（那些話連我聽了都想一巴掌打過去，自以為是、驕傲無禮又狠毒），激得眾人打了起來再躲在袁某人旁邊。這個，我可以因為她的身世原諒，當作她因為生長環境而不得不保護自己所以偏激，反正後來這種場面也少了。

　　但是這女人小心眼又自私的程度，實在令我無話可說。

　　不說青青了，雖然她是這本書我最討厭的一個重點。這本書的角色安排差點兒讓我以為袁某人要建後宮，漂亮女人一個一個來，英雄人物偏生只他一個，其他角色都不重要。我只知道很多人武功比不上他，知道他心腸好又正直，但是除此之外他有什麼統馭眾人的能力我就不知道了。他沒讀什麼書（小時候的模樣還要討喜得多），只知道一些戰場事，不懂帶兵之法，唯一的好處是眾人信服於他的為人與武功，但他身邊沒見著幾個給他出主意的軍師型人物，也不見他身為統率曾發下什麼命令。這個角色竟安排成盟主（或是類似身份）到現在我仍不知道為什麼。

　　此外他的心態我也摸不透（糟糕，這樣好像罵得很兇），他想殺昏庸的皇帝和關外滿清皇太極，想讓李自成能反叛成功，但是他在窗外看到皇帝遇著刺客竟馬上衝進去幫忙抵擋（是我看漏了什麼情節嗎？我一直以為我看錯了），幫皇帝擋過這一波刺客後，沒多久再進攻宮內準備砍皇帝...（Orz，我真的不懂）

　　唔，總之我是不喜歡這本書，是我的偏見。

　　不過如果整本書看不到一個喜歡的角色，真的很難去喜歡這本書。五毒教教主還算不惹我厭，但也說不上喜歡，大概是書中重要女性角色中最不排斥的一個吧。Orz

　　是偏見、是偏見，別在意，個人喜好不同，若有得罪請見諒。（錯字勿怪，我想先回去睡一下再出門，晚些再改）

（其實可以跳過）

　　我得在我對一切膩了之前搞定，或者說我得在我對我的系膩了之前唸完。

　　喔，我膩了。這個寒假我對很多事情都膩了，特別是我的系所，圖資心理都一樣。我無法想像繼續讀研究所，我根本沒這種熱情。

　　之前我曾說過我不會在圖資這塊領域繼續往上讀，因為我要的東西，大學教育就已經夠了，我只是想要「接觸」與「熟悉」，不是想要「精熟」或「鑽研」，除非我在大學四年中學到了什麼我特別感興趣的領域；而心理，我從來就不想走最熱門的臨床或諮商，因為我自知我沒有耐心，碰到習慣性自怨自艾的人就想說話諷刺他，走這塊根本是自虐；至於心理的其他領域，和圖資一樣我還沒有對某一方面特別感興趣。

　　我對大學科系膩了，我不知道該學什麼，這次期末好像只是在應付考試，如此就讓我幾乎筋疲力竭。為了應付考試！好個大學生墮落得如此！

　　接下來幾天一樣去系辦打工，我坐在那兒一個小時拿一百多，卻不知道所為何物；今日下午拿著《人骨拼圖》卻不知道看這書有什麼用──『社課呀！』我告訴自己，突然覺得這些書都是一樣的，管他推理犯罪奇幻間諜小說，和那些我有些喜歡有些討厭的世界文學名著都沒什麼差別。我得到什麼？感動？深思？這些有什麼好處，還是我只是在浪費時間？

　　我竟然把看書當作義務！我對自己厭惡地撇了撇嘴。

　　然後我記起我對學校膩了，記起我對好多事情膩了。太多書在我身邊卻沒有看，太多資源在我身邊卻沒有利用，太多東西讓我惦記卻來不及學；而我竟對我現在的環境膩了。

　　我聽起來像在抱怨嗎？不，我沒有，只是我膩了，就像有天起床突然覺得身邊的一切灰暗煩人得討厭，就像走在路上感到太多東西黏著我的腳像是想把我拖入泥淖。一切顯得那麼的......喔，那麼的灰暗，我可以看見開學後我忙忙碌碌，但是那些目標對現在的我卻顯得可笑。

　　我可以開電腦玩世紀帝國玩大富翁，可以開PS2玩三國無雙，我可以聽歌可以騎車出去借漫畫，可以現在躺下睡覺明天又過著沒有內容的一天。但事情還是不會改變。

　　糟糕的是我不確定這是不是短期的狀況，因為我在期末考前就對課本裡的知識反感了。我不知道那有什麼用。當然，本來這些就沒什麼用，我從一開始、從高中就知道；但是在這個期末，『這沒有用』卻像個魔咒不停對我陰惻惻地笑，讓我煩躁。

　　所以我膩了，但大學還有三年半，甚至更多。

　　我得在哪天忍不住翻桌前唸完，或是找到什麼東西讓我重新啟動熱情。

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　　認真思考，以上那團話中的情緒性語氣全部來自：一）天氣，二）寒假，三）金庸。

　　我不喜歡陰天，最近只有接近中午才有陽光出現；我不喜歡腦中太空，但寒假讓我不想動腦筋；至於金庸，只是讓我覺得那些悲歡離愁如此快速（還是我該把書看得慢一點？），前一本書中的悲哀和憤怒，到了下一本書就像過眼雲煙，任你怎麼歡樂與哀愁也不過爾爾。

　　所有情緒性又誇大的語氣都來自以上三點，整篇雜記只有一個重點：我膩了。

　　我要陽光，氣溫十度也沒關係，但請給我陽光。

（又是三國無雙，嫌無聊請自己跳過）

　　忍不住要說，昨天玩三國無雙時我（自覺）做了件了不起的事。

　　話說最近又對三國無雙膩了（膩了很多次了吧？），只是因為老爹說凌統的攻擊速度很快，聽起來正合我意，所以偶爾打一場無雙想把凌統練好罷了。那天家中沒人，剩我一個窩在窗邊陽光下蜷在被子裡看金庸，閒暇時想到要去打一場凌統的無雙。

　　由於是想要練角色，所以當初把難度調難，昨天遇到的關卡又是赤壁之戰──簡單解釋就是敵軍（魏）多得像螞蟻一樣捻不完的一場戰役。正殺得性起時，主將孫權竟被兵給砍死了。這在赤壁之戰是常發生的事，偏巧凌統的攻擊範圍不大，保護自己沒問題，卻很難保護主將，反倒會把敵軍全部引到主將身邊；可是不在主將旁又顧不到主將，孫權很快就會死，也不用玩了。

　　怎麼辦呢？

　　只要主將不死我就不用擔心了，但給電腦操控是必死無疑──如果有第二個玩家（2P）是孫權就好了，但是家中又沒人。

　　怎麼辦呢？

　　我到廚房拿了一條橡皮筋，重開戰役，讓孫權加入2P。我異想天開地要同時操控兩個角色，反正2P只要忙著逃就好了。所以我讓孫權配上絕影蹬（解釋：這匹馬的特色是玩家騎在上面，不管敵人怎麼打都不會被打下來），帶上最強的護衛武將，再配上加強護衛武將的道具。

　　然後用橡皮筋把操控方向的搖桿輕輕固定往斜上方，讓孫權騎著馬繞著柱子轉圈圈。我專心打1P凌統，偶爾注意一下孫權有沒有撞到牆被卡住就好。

　　結果我就這樣打贏了。╮(￣▽￣)╭

　　衝去殺敵軍大將的路上我還繞到孫權旁邊偷看一下，結果看到三個武將追著他繞圈圈。到我打完了他們還在繞圈圈（三國無雙版的旋轉木馬...）

　　而且這樣打完孫權竟然還殺了136個人（都是被馬撞死的吧？），一邊撞人一邊還可以吃包子補命，旋轉木馬轉得不亦樂乎，血連三分之一都沒丟掉過（反觀我的凌統隨時處在紅血狀態）。

　　啊，我真聰明。（←踹）

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　　凌統的攻擊速度真的頂快，集氣攻擊也快，壞處就是攻擊範圍小，初期攻擊力也弱。
　　我會喜歡的武將，得攻擊範圍大，攻擊速度快，跑得快。攻擊力我不會太在乎，因為那可以慢慢練。如果可以的話，我還希望無雙要夠強，因為（根據經驗）我永遠在紅血瀕死狀態，打帶跑殺武將是我的常態，無雙太弱就玩完了呀...（茶）

該不會名字裡有個索字的都會被我喜歡吧。Orz

　　今年寒假的漫畫是海賊王，我一直到最近才搞懂海賊王和One Piece是同一部作品。知道海賊王已經很久了，但是因為不習慣畫風所以一直沒有看。這幾天一口氣看到三十六集（似乎已經快出四十集了吧，那家店的三七到三九大概是被借走了），畫風再不習慣大概也習慣了。

　　老實地說，開頭還是少年漫畫的一貫模式，偶爾讓我不耐煩但又方便的灑熱血劇情──雖然後來比較不那麼「淺」了（我不知道該用什麼形容詞），但仔細回想仍然是灑熱血。

　　喔，管他的，灑熱血就灑熱血，看得高興就好。

　　或許和年代也有關係，海賊王後頭（劇情）畫得比前頭好。前面可能因為重點是要找伙伴的關係，所以故事就淺了些，感覺像是短篇故事串在一起一般。到後頭魯夫的船員大多數到齊後（雖然現在還在找船工，後面要找什麼還不知道），故事也集中了些，可以大放長篇故事了，我也比較容易融入劇情了。

　　喜歡的角色是索隆，還有索隆和香吉士吵／打架的所有片段（所以香吉士也順便吧）。原因不是因為他強，也不是因為他冷靜，而是因為他的站姿。（茶）

　　現在我才發現我會因為一個漫畫角色的姿勢而喜歡他，索隆是一，獵人中的凱特是一（這個角色真的完全只因為那一格的站姿而喜歡他）。索隆，當然，我可以再補充些特質，像是他有能力，耐砍耐摔，懂得適時逞強──唔，逞強也是種藝術，索隆的逞強真讓我痛快──還有他的細心。

　　這個角色特別之處在於，他不像是細心的人。哪，拿著三把刀砍人的戰士怎麼看都不像是細心的人，但是偏偏他是。雖然我沒特別注意，但很多時候船一停，大家衝下船時，就是他最後負責放錨；當所有人衝進大浴池時只有他在一邊替小喬巴刷背；連駱駝都掛在牆上偷看隔壁女浴時，據說（因為我沒特別觀察其他人）只有索隆的臉沒有掛在上面；還有，大伙兒一窩蜂熱血讓羅賓加入團隊時，只有索隆靜靜放話他仍然不相信她。

　　當然，我也喜歡他的強，一刀解決海王類的畫面，與浴血面對敵人的狠勁。有能力的角色總是特別討我喜歡，索隆的強當然不例外。至於和香吉士的爭吵那是不能不說的賞心悅目，兩人在33集打火爆鬥球時是吵架的經典橋段（我知道這種劇情已經快變成老梗了，可是這兩人吵起來打起來都讓我忍不住想笑啊）（再補充一點好了，看到這裡時我忍不住猜測，這兩個人大概是非正常向同人中的王道配對...不過我沒看同人，所以老實說我也不知情）。

　　照理我應該也會喜歡香吉士的，但是他的形象一碰到女性就崩壞了，所以基本上還是索隆居上。對魯夫、娜美和喬巴我沒特別喜歡，至於騙人布（我知道有些人很喜歡他）我不予置評。要是他沒有做道具和射擊的能力，或許會被我屏棄吧；幸好他還有些能力。

　　所以還是索隆啊，他一出場我就看上他了（這是因為他的耳環，我喜歡戴單邊耳環的人XD），直到後來才不得不承認這是我喜歡的角色。

　　唔，雖然這麼說，如果哪個人能力三級跳，我是有可能變心的。


　　話說到這，突然想到在看海賊王時的想法：能力的強弱距離很模糊。很多時候輸贏只在你怎麼運用，如何靈機一動，甚至只是那天對手運氣不好，剛好生病受傷跌了跤。打個比方，我從來就不覺得魯夫的能力強，但他偏就能打到現在。在海賊王這部作品裡，我學會不把強者當強者，因為永遠有個變動的因素，稱之運氣也無不可──很有趣，別的漫畫在這一點上還沒有給我這麼強烈的感覺過。

　　以上說法索隆不算數，因為我對索隆偏心，所以索隆就是一個強字。（茶）（←徹底偏心）

找到舊時記錄那個夢的文章了，那篇雜記還附帶了去綠島做的另一個夢，不過既然那時因為暈車藥而忘光了，現在當然也不可能想起來。至於下面記的這個夢，仔細一看還頂像恐怖片中的場景，不過我以前很少看恐怖片，所以這些場景打哪來的我也不知道。



　　這是個數學老師變成大魔頭的夢（或是說大魔頭穿著數學老師的人皮），不過為了避免誤會，我得說我雖然不喜歡這個老師，但我不會怕他。我不喜歡他是一些人格與習慣上的問題。我也不會怕數學，只是我一直很懶得算題目罷了。這個老師其實是個好人，教得很紮實也很容易懂。



　　唔，那年去綠島第一天的記憶完全被暈車藥抹滅了，一直到隔天早上都昏昏沉沉的。看到那篇寫到暈車藥，我才記起了原來我不能碰它，因為會一整天神智不清（這個詞似乎用得有點嚴重）。如果要下藥，我的體質似乎下暈車藥就夠了，連記憶也可以一併抹去。Orz



　　雖然搞不好現在暈車藥已經對我起不了作用了，不過這種事還是記著比較好。奇怪，從小身為藥罐子（←家人公認，雖然這好像不是什麼值得驕傲的事），怎麼著會獨獨對暈車藥沒輒？



※以下刪修節錄自2003/08/06（三）雜記（好久的事了）



　　她經過數學老師的辦公室門外，撞見了魔頭扯開外頭那層熟識的、微笑著的人皮。她不可置信瞪大了眼躲在門縫後，看著那不知名巨大物體帶著黏液掙扎出扭曲的人皮。她退後，顫抖的雙唇發了狠抑制住就要衝口而出的哭叫，拖著腳步退到牆邊，在靠上牆的一剎那彷彿觸電般拔腿就跑。 　　『嘰唰－－喳喳嘰嘰嘰嘰－－』 　　驚惶地瞪大著眼，感覺不出臉上流下一片的冰涼是什麼，只知道要跑，跑。這該死的時候偏偏整個走廊就是一個人都沒有，她拐了一個又一個彎，見到的只有慘白蒙著霧色灰藍的走廊。她聽到自己的腳步太無力、喘息太大聲、哽在喉頭的心跳更是一次次撞擊，似乎在無止境的走廊因著回音而有加乘效果。 （記憶斷層） 　　「起立，敬禮。」『老師好…』「坐下。」 　　這是數學課。學生們隨著此起彼落的桌椅摩擦聲坐下後，少女瑟縮的眼神見到台上意料外的面孔，放鬆，卻出現了疑惑。『怎麼是一年級時的老師…？』 　　彷彿在回答少女的話一般，台上嬌小的女老師微笑地開口了：「今天因為D老師有事請假，所以由我來代D老師的數學課…」 　　接下來的話都已經聽不到，少女鬆了一口氣，露出了虛弱的微笑。 　　下課時間，走到了就在教室旁邊廁所外的洗手台，她沒來由的覺得自己正被疲倦吞噬。勉強抬起眼皮，瞥見了隔壁教室外走廊上方掛著的東西，一陣冰冷撲來，不只腳步，連尖叫都被凝結－－十幾二十具的屍體，乾枯的頭部垂掛在天花板上，臉孔微斜向下，瞪著她的眼孔，有些空無一物，有些僅剩一條肌肉連結圓滾滾向外吊的眼珠。一陣風吹過，乾枯的屍體晃啊晃相撞，皮屑掉了下來，甚至連手臂也因這一撞而斷裂。有如秋天枯葉的聲音在一個個屍體上哀號，她蒼白著臉退了幾步，廁所門口稀疏來往著認識或不認識的同學，某個人關心的拍了拍她的肩膀：「還好吧？」 　　她勉強的搖了搖頭，做出一抹笑，視線完全沒有移開過，因此也不知道和她說話的是誰。那人沒問到答案也就不問，像個機器人一樣對一切視若無賭，走到洗手台前開水、洗手、關水，再像個機器人一樣離開。 　　沒人看到。 　　她困難的移開視線，看見的是隔壁兩班死寂、毫無活人氣息的模樣。粗大藤蔓攀上隔壁班級的牆壁。風吹過，她打了個寒顫，頭上又傳來了撞擊的窸窣聲。她不敢轉身背對那樣的死寂，只能害怕地盯著那片殘破就這樣倒退著走，克制著顫抖的雙腿摸索回笑鬧著的班上。 （記憶斷層） 　　這裡是哪裡？ 　　為什麼我會在這裡？ 　　她看著無數屍體推疊在寬敞的教師用洗手間，白色磁磚給紅黑的血塊染上髒污，相對於右邊一排廁所門，左邊的洗手台裡滿是腥臭的暗紅色液體與堆疊著的肢體－－蒼蠅飛舞。底部的牆給打開了一個大洞，暗黑的空間偶爾閃爍紅色光芒，與令人毛骨悚然的遙遠的悶笑。她轉身就逃，恐懼忽地淹沒了她，毫無目的，毫無方向。 （記憶斷層） 　　「你…你不覺得，學校最近怪怪的嗎？」少女在上課時間找左邊的同學說著悄悄話，眼睛卻不住瞥到已蔓延到這間教室的藤蔓，和窗外詭異有如暴風雨來臨前的黑暗天色。 　　那是原本只蓋住隔壁教室的粗大藤蔓。 　　「嗯？怪怪的？」同學一笑，「不會吧？還好啦！」隨即轉過頭，和前方同學打鬧。 　　天空暗得像夜晚，少女開始覺得，教室內的白色日光燈太顯眼。 （記憶斷層） 　　不…不…不…… 　　走得太深入了… 　　她摸索著出口，臉上爬滿了恐懼，連淚都不敢留出來。牙關顫抖，兩手伸直著好像瞎了般在這黑暗中只有紅色的殘敗空間。血臭味蔓延，她卻早已聞不到。蹣跚的腳步停住，背後即將到來的東西使她知道已逃不掉。她選擇沙發邊的一個傾倒的舊汽油筒鑽入，拼命的鑽，害怕露出任何一截她存在著的證據，凌亂的髮絲混著汗水淚水血水散成一片，絕望的想將自己藏不進的、穿著顯眼白布鞋的雙腳截斷。 　　魔頭踏著腳步進入，黑色披風拖著地，她看得見他血痕滿布的嘴邊的微笑…圓睜的雙眼盛滿即將崩潰的恐懼… 　　啃噬著什麼東西的影子隨著噴灑的血跡散上了牆面。 （記憶斷層） （以下的已經太不清楚，省略(?)） （我早就說沒有結尾了…）



--（以上轉文）

我做了個夢，夢到我到補習班面試作老師。
　　比高中夢到數學老師身體裡的怪蟲脫皮而出還可怕（晚點來貼這篇好了），因為站在台上的我自己也不會做那些題目。直到檢討到第九題時，才算鬆了一口氣，因為第九題題目很長很長，似乎是古文閱讀題──多長呢？長到考卷一頁寫不完還得寫到下一頁。正是因為題目長，所以我不用馬上作出回應，可以慢慢讀題目。

　　接著我就被嚇醒了，晚上三點，原來前一天我把大燈開著就睡著了。搞不好就是因為這樣才會做噩夢。

　　我秉持著寒假要睡到死的精神，埋頭下去一路又睡到五點多才起來。

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　　我發覺人的觀念是會變的。變得很多，就像人也會變一樣。

　　有些東西是小說中看來的，原來現實生活中也會出現，而且比小說裡還要戲劇化。

　　還要戲劇化，還要悲哀。

　　因為這是現實。

寒假初在電影台上看的，昨天陪家人又零碎地看了一次。

　　這部片其實在前年預備上映時，看到預告片，我就已經對它很感興趣了。直到今年才等到它在電影台播出，仔細一想還真過了一段時間。它，我會說，是一部不錯的娛樂電影。

　　機械公敵的背景設置在未來，一個家用機械人通行的時代，主角正好是個對機械人很有意見的警察。直到昨天看完電影後我稍微查了一下這部片，才發覺到原來機械公敵是有原著的，原著正好是艾西莫夫的I, Robot. 也難怪劇中一而再再而三地引用艾西莫夫的機械人三大法則──唔，之前談正子人時我附在篇末過，這裡就留原文好了：

1. A robot may not injure a human being or, through inaction, allow a human being to come to harm.

2. A robot must obey orders given it by human beings, except where such orders would conflict with the First Law.

3. A robot must protect its own existence as long as such protection does not conflict with the First or Second Law.

　　這部片有動作場景，有可以深思（但又不用太動大腦才能體會）的層面，也有未來的科技畫面與流暢的拍攝──至少我是這麼認為──這就是為什麼我說這部片是不錯的娛樂電影。因為你看完時不會覺得腦袋很空，但又不是太過嚴肅。機械人的題材常常被拿出來作文章，所以會怎麼發展、想怎麼說教，其實大約看過幾部片就猜得到。機械公敵沒有花太多時間在對人類說教，總是我鬆了一口氣。

　　片中我最喜歡的部份，是女主角準備結束Sonny的生命、男主角到廢棄場找線索的那個段落，或者該說那個段落的旁白。我喜歡那時旁白靜靜地重覆剛開始提出過的疑問，同時交錯男主角拿著手電筒照著廢棄場的畫面──那些舊機器人抬頭看向燈光的畫面。仔細回想，旁白沒有說什麼發人深省的話，但是這個段落處理起來，氣氛讓我喜歡，就像小說讀到結尾時，把前頭的線全部收攏在一起的感覺一樣。

　　這部片不會沉悶，因為有動作，故事線也很清楚（換句話說是簡單），所以很適合拿來當作娛樂片。有人說它虎頭蛇尾，或許吧，畢竟大眾化電影的要求和小說是不一樣的，再要拍得深，就會有人覺得悶了。喏，我不會說這部片有什麼可以讓我深思的地方，但它的確是部好的娛樂電影。我想我會去找原著來看吧。